Хотите рассказать анекдот? Вам сюда

[Старый ворчун]

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс сыну в 1943 году.

[Arhimed0]

Купила бабка колбасу очень дешевую.
А из колбасы торчат: зубы, шерсть, доски с гвоздями.
Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно... шерсть с зубами - это в общем-то понятно. Но почему там гвозди и доски и что это значит?
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?

[YUM]

анекдот из жизни. Нашей.
Объявление очередного "арчара" :

Требуется уборщица(к) в дружный коллектив.
График работы 2/2 c 7 до 21.

===
Стесняюсь спросить - кого там в "дружном коллективе" убирать-то надо?
Каждые два дня
Про Трудовой кодекс (в неделю 4 смены по 19 часов каждая =76 -4 на "обед" ) этого "объявлятеля" . вероятно, спрашивать бесполезно.

[Крысавица]

[Крысавица]

[Arhimed0]

просто народ у нас не специалисты

[Крысавица]

просто народ у нас не специалисты

Это смотря какой народ. В смысле чей.

[Arhimed0]

Кажется, теперь уже всем стало окончательно понятно, что операция США в Иране началась для того, чтобы весь мир снова начал покупать российскую нефть!


Единственное, что сейчас препятствует транзиту через пролив, это то, что Иран стреляет по судам.
Если Иран этого не будет делать, пролив будет открыт для транзита
(c) министр войны Хегсет.


А вы новый список Форбс видели?
Молодцы! Всё-таки нашему правительству удалось победить бедность!
Правда пока в отдельно взятых семьях...


Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!

[Arhimed0]

[Arhimed0]

[Arhimed0]

[Arhimed0]

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!


Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?


Чак Норрис отправился на небеса, чтобы вломить Создателю за допущенный беспредел на планете.


Весь мир постепенно отказывается от интернета 4G.
Россия тоже постепенно отказывается от интернета 4G.
Но есть один нюанс.


Пришла смс "На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк."
Позвонил в банк. Оказалось, что смс от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит.
Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?



Мать – дочери:
- Будешь жить в большом городе – не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
- Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!


Пока многие политики только мечтают о биполярном мире, президент США Дональд Трамп уже довольно давно в нём живёт!


В связи с законом о запрете англицизмов маркетплейс OZON будет переименован в ЗОНА

[Arhimed0]

Хочется, чтобы было как с ценами в магазинах: Пришёл утром на работу, а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты.
А начальник при этом говорит: «Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится?»


А вы правда собираетесь напугать блокировками телеграма людей, у которых были самогонные аппараты во времена сухого закона?!


Звонок в Рай:
- Скажите, к вам можно записаться на "Госуслугах"?
- Нет, нужно лично представиться.


Судя по тенденции запретов мессенджеров, пора вкладываться в разведение почтовых голубей...


Прежде чем покупать квартиру нужно посмотреть кто соседи (с) Дубай, ОАЭ


Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей.
Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.


А когда мошенники перейдут в МАХ, его тоже будут замедлять и блокировать?



Учитывая что повсюду, куда бы Пугачев и Галкина ни приехали, начинаются войны , вынуждающие их снова и снова скитаться, походу они- реинкарнация Иуды и Вечного Жида


В отделе кадров:
- Ваш диплом - липовый?
- Нет, палисандровый.


-Послушайте. Почему у вас огурцы такие дорогие? Они же с Луховицких теплиц.
-Верно. Только... Видите ли... Везли их, через Орзумский пролив. Сами понимаете...

[Arhimed0]

Отличие забугорного автопрома от отечественного:
Иномарка при столкновении со столбом полностью выходит из строя, нарушаются все системы, и требуется капремонт.
В российском же автомобиле в момент столкновении со столбом автоматически происходит частичный капремонт


За пропаганду ЛГБТ потушен «Голубой огонёк» и сломаны «Голубые гитары».

[YUM]

..Пришёл утром на работу, а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты....

Эрих Мария Ремарк в "Чёрный монумент", расссказывает, что зарплату в Веймарской Германии выдавали два раза в день и делали перерыв, чтобы люди успели что-то купить до выхода вечернего выпуска газеты...

[Старый ворчун]

[QUOTE=Arhimed0;55225591]



А когда мошенники перейдут в МАХ, его тоже будут замедлять и блокировать?


Они там с рождения.

[Arhimed0]

[YUM]

[QUOTE=Старый ворчун;55225597]

А когда мошенники перейдут в МАХ, его тоже будут замедлять и блокировать?


Они там с рождения.

Зачем его тотрмозить? Он сам - тормоз...Стояночный.

[YUM]

анекдоты, они из жизни.
Очередной -от безграмотного рекламного менагера, разместившего "завлекуху" в инете.ру

Член встаёт как камень

- пишет "умелец".
Пардон муа, но возникает вопрос - что с этим "камнем" делать.
И, главное, в русском-то языке, "камень", как правило, падает!
И возникает опасение - как бы этим камнем чего-нить не пришибло.

PS дебилам из "мыйла" и "тындекса", размещаюшим подобные завлекухи надо кол на голове тесать.
Камнем!

[Arhimed0]

анекдоты, они из жизни.
Очередной -от безграмотного рекламного менагера, разместившего "завлекуху" в инете.ру

ну и от желаний , а точнее от правильно поставленного "технического задания"

поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит отпусти меня исполню любое твоё желание а он и говорит
- Сделай мне член до земли.
она ему и сделала ... ноги по 10 сантиметров.

[YUM]

продолжаю наблюдать серию - "нарочно не придумаешь":
Ценник в магазине: "...папа может с индейкой."
Был пущен слух судьбой - злодейкой
Что "папа может и с индейкой"!
Рыдает мама. Плачут дети...
Кто за позор семьи ответит?

[ZZZhanna]

.папа может с индейкой

индейка - это индейская женщина, известный факт. Так что ничего странного))

[Старый ворчун]

индейка - это индейская женщина, известный факт. Так что ничего странного))

Хмм.. а индианка - птица?

[Arhimed0]

Хмм.. а индианка - птица?

а индианка - индийская женщина!

индейцы и индийцы - люди, проживающие на диаметрально противоположных сторонах Земли

[Arhimed0]

Был пущен слух судьбой - злодейкой
Что "папа может и с индейкой"!

из древнего как мир анекдота

Ученик пропустил целый день в школе.
На следующий день класска, как и полагается, интересуется причинами.
- Да я нашу корову к быку водил на другой конец деревни!
- А что отец не мог?
- Ну, отец-то, конечно, мог бы, но бык-то лучше!...

[Старый ворчун]

а индианка - индийская женщина!

индейцы и индийцы - люди, проживающие на диаметрально противоположных сторонах Земли

ответы справочной службы вопрос № 306431
№ 306431

Какой феминитив от существительного "индеец" (женский представитель коренных народов Америки)?
Ответ

Правильно: индианка. Так называют и подругу индейца, и подругу индийца.

(https://gramota.ru/spravka/vopros/306431)

[Arhimed0]

Правильно: индианка. Так называют и подругу индейца, и подругу индийца.

ахренеть.... всегда думал что .... коли мужики разные, то и их бабы разными должны быть!
а как же тогда их делить-то?

а как не перепутать свою и чужую?....
Что-то тут не то.... Должны же они как-то различаться!

[ZZZhanna]

и подругу индейца

а подруга индейца - скво)

[YUM]

вчера копался я в анналах.
Анналы разгребал вчера.
Наткнулся на такой...перло:

23.08.2011, 14:30 # 5124

Хотел в анекдоты, но, думаю, и сюда можно
Как будто это за нашим дирижером записали...
Дирижерские перлы

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

а подруга индейца - скво)

не подруга она ему. Жена.

[ZZZhanna]

не подруга она ему. Жена.

я думаю, что и жена индейцу - подруга. Боевая причем.