Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

[Олёна]

Знакомая как-то попросила сестре (та в техникуме училась) помочь задачку по бухучету решить. Мол, препод такой тупой, так тупо материал дает, бедная девочка ничего решить не может.
Читаю условие, там где должно быть "долг за подотчетными лицами" у этой бедной сестрички накарябано: ДОЛГ ЗАПАДА ЧЕТНЫМИ ЛИЦАМИ!
Короче, набор слов, что слышу-то пишу, хорошо хоть знакомые слова уловила.
В итоге, бухгалтером она не стала (препод-то тупой!)

[Чубчик]

Ага, код регионов тоже запоминается по бухгалтерски 50 - Моск. обл.(касса), 71- Тульская (подотчет)...

[agur]

Однажды отправляя факс в организацию в конце дня, видимо попала на какую-то "тетю Машу".
Она долго не соглашалась принимать факс, но после моих объяснений: на какую "зелененькую" кнопочку жать, с воодушевлением и бодро так отвечает: "Ну ладно уж, телефонюйте!"

Теперь мы тоже телефонюем факсы, когда плохое настроение...

[LUK_KUM]

http://doci.nnm.ru/dock_of_freedom/0...6/podborka_38/

[agur]

LUK_KUM, настроение улучшает.
Даже солнышко в Бирюлеве выглянуло.

[Хризантемка]

Есть у меня подруга-Лена Пунгачева.написала я вчера ее номер в мобильный, а он ограничивает кол-во букв. Так вот-записала, а сегодня смотрю и офигеваю - написано: ПУГАЧЛЕН!!!!

[динка]

Знакомый постоянно бреет голову почти под ноль, оставляет 3 мм. Чтобы не тратиться на парикмахерскую купил себе электробритву.
Летом вечером, часов эдак в 11-12 бреется в очередной раз. Побрито ровно половина головы, но неравномерно. Т. е. там клочки, тут клочки... Машинка ломается. До ближайшей парикмахерской - 10 мин. пёхом, но кто в такое время работает?! Открывается часов в 9 утра.
Картина маслом: в 9 часов утра, когда большая половина населения спешит на работу, встречает мужика в черной зимней шапочке, т. к. другого не имеется. Залетает в парикмахерскую:
- Налысо бреете?
- Да.
- (снимая шапку) Брейте!!!

Представляете реакцию?!!!

[Соник]

Мы с директором были в Таиланде. Наши партнеры пригласили нас в ресторан. Все было хорошо до момента, как мой начальник решил «блеснуть». В результате, заказал самое дорогое блюдо. Через несколько минут нам принесли поднос, на котором стояла прозрачная чаша с огромным осьминогом. Минут через пять томительного молчания начальник взял вилку и нож и отрезал от него кусок.

Что после этого началось! К нам прибежал шеф-повар, он кричал, плакал и умолял. Апофеоз наступил, когда повар упал в обморок. Появились владелец ресторана, полиция. Когда наши партнеры отошли, они растолковали нам, что начальник зарезал гордость ресторана. Этого осьминога выносят посетителям, он выделяет особые чернила, на основе которых затем готовят суп. Другого такого не было во всем городе. В итоге нам пришлось заплатить огромный штраф, и до отъезда мы даже не выходили из отеля.

[Нина К.]

Соник, где-то эта история уже была...

[MTs]

Ага. Вот тут и была http://www.klerk.ru/articles/?49619

[LUK_KUM]

Из жизни сотрудников банка)))))))))))))))

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала.

***


-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?


***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?


***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.


***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.


***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"


***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.


***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

[Расчетчик]

Звонки в ветеринарную службу

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

[sofiaab]

Объявление на стене: Туалет через 100 м ( и стрелочка)" Внизу пририсано от руки "Бегом через 50м"

[Аня Русская]

LUK_KUM, над постом № 131 просто рыдала...

[LUK_KUM]

Аня Русская, ..самое интересное, что это абсолютно реальные диалоги ... иначе бы они потеряли всю прелесть...

[Соник]

Соник, где-то эта история уже была...

Я не от себя писала, просто нашла на Клерке, понравилось, решила поделиться.

Мне то же очень про банковские приколы понравилось.

[N.a.t.a.l.i.]

Лучшее народное средство - вода.
Две капли воды на стакан спирта - все как рукой снимет.

[Олёна]

Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Сама видела, как сосед спасал своего бобика, который сожрал кусок старой драной половой тряпки, который в свою очередь уже торчал у него из-под хвоста.
Дядька наступил на тряпку и отвесил волшебный пендаль своему несчастному песику. Тот летел, п..дел и радовался ему потом сразу стало легче, и врачи не понадобились. Это надо было видеть.

[Glbuch1976]

[QUOTE=Олёна]Он жрал козявки, фигню с глаз и прыщики, которые постоянно сковыривал увлеченно сидя за компом, или даже общаясь с людьми!

что ж при устройстве на работу он не показал все возможности своего организма. Таких сотрудничов:

[Glbuch1976]

Про свою подругу (другую)
...Интересно, долго они ее рассматривали? Она девушка такая видная с формами. Страшно ей стало только потом, когда они ушли, пожелав быть осторожней. Бывает же такое.

Вроде того...
Моя подруга перед уходом на работу решила помыть посуду, т.к. хозяйки уже не было. От сильного напора сорвало кран, вода стрищщей лилась по всей кухне, подруга в панике, тем более зная, что соседи снизу сделали евроремонт, побежала звать соседей на помощь. Оказался дома один мужичок, лет 45, подошел, что-то крутнул, водный источник иссяк. В это же время подруга сбрасывает с себя халат на пол, крича и матерясь, собирает им воду...
Интересно, долго мужик стоял сзади нее, подсказывая, где еще осталась лужица...

[goodbux]

Проверенные фразы для знакомства на курорте
- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.
- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...
- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.
- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
Поправляя очки:
- Извините, самцы не интересуют?

[LUK_KUM]

...реальная история со мной...

Был у меня когла-то пневматический пистолет (как в тире в парке). А еще прямо напротив моего окна фонарь. Гад...спать не давал по ночам...в комнате светло как днем. Достал он меня вконец. И приговорил я его к расстрелу. Часиков в двенадцать ночи, когда все спят высунул пистолет в окно ...тресь...промазал (ну не снайпер я) .... ок!....перезарежаю ...целюсь...нажимаю на курок...хлабысь!!! ....мимо...опять перезаряжаю ... целюсь...нажимаю курок...хлабысь!!! ...мимо ...в очередной раз перезаряжаю....целюсь...хлабысь!!!! ... оппа!...а на курок-то я не нажимал!!!! ...выглядываю в окно, а там мой сосед по подъезду из пневмотической винтовки из своего окна по тому же фонарю фигачит...

[Олёна]

Такая же ерунда была.
Недавно ночью под окнами через дорогу расположилась какя-то иномарка, двери нараспашку, музыка орет, внутри всем весело. Чего нельзя сказать о жильцах. Кто-то выходил на балкон, орал, но музыка орала громче. Сон уже ушел. Муж телек включил, я курю на кухне. пришла гениальная идея. Думаю, сейчас докурю, возьму яйцо (жалко тухлого нет) и швырну из форточки. Мужу говорить не буду, втихаря хотела напакостить и под одеялко. Вдруг он сам на кухню заходит и прямиком к холодильнику с серьезным видом, вижу, что яйцо ищет, да еще чтобы я не заметила. Короче, кое у кого мысли сходятся . Поржали и поползли на балкон. Под занавесками по пластунски, как диверсанты. Яйцо попало в цель, в лобовое. Он то хитрый сразу домой сиганул, только задница сверкала (на карачках потому что), а я сижу, прячусь за перилами. Музыку выключили сразу. Вышел кекс, потрогал, понюхал, посмотрел на окна и заорал: Если ты мужик, выходи, я тебе морду бить буду! Не знаю, что на меня нашло, я в ответ дурным голосом: Пошел на #уй! Я баба! Я спать хочу!!!
Представляете, он сел и уехал, решил, наверное, с психопаткой не связываться.

[ЛараО]

сейчас докурю, возьму яйцо (жалко тухлого нет) и швырну из форточки

Хорошая идея. А то мой муж пошел разбираться- оделся, вышел во двор и нет его. Смотрю с балкона- он уже с ними пиво пьет.

[Соник]

Из той же оперы случай со мной. Ночь, лето, аккустика обалденная, сплю. Посыпаюсь от того, что в голове колокол бьет, сначало не поняла. Выгладываю в окно и вижу стоит мужик и что-то там с колесом делает, у него видать не получается он со всей дури бьет по дискам железякой и материться. Я наблюдаю, думаю сколько же он будет делать, часок просидела - та же картина, только с другим колесом. Тут уж я не выдержала, вспомнила детство, налила в покет воды, завязала и бросила. Покет был большой - плюх получился классный (с 9этажа), мат стоял трех этажный. А тут еще менты подоспели, он им жалуется. Они ржут, говорят давай мы тебя отгоним, а то это только цветочки, здесь и краску могут кинуть.

[LUK_KUM]

..не мое...

Преамбула. Когда я опаздываю на работу, то мой начальник в ответ на мое
"Здравствуйте!" изрекает: "Ты что, охренел?!". После чего работаем
дальше.

Амбула. Прихожу сегодня на работу вовремя, а начальник опаздывает. Я
подхожу к двери с целью ее приоткрыть (душно в офисе), оборачиваюсь к
коллегам и весело говорю:

- Сейчас придет начальник, скажет "Здравствуйте!", а я ему - "Ты что,
охренел?!".

Улыбаюсь, открываю дверь... За ней стоит начальник. Весь офис на нас
внимательно смотрит. Я, набрав в грудь воздуха:

- Здравствуйте!

Он:

- Ты что, охренел?!

Работаем дальше...

[Олёна]

на мое "Здравствуйте!" изрекает: "Ты что, охренел?!".

Знакомо.
Только у нас главбухша была, солидная такая дама, только когда психовала, начинала материться.
Бывало заявит: "Я там с материалами е#усь, пойдем со мной, не могу больше."

Однажнды с девчонкой в маршрутке застряли, опаздываем, заходим в офис, а она в приемной по телефону с мамой разговаривает: Да, мамочка, нет, мамочка, как там наш пупусечка (кот)....и все в таком духе, она обычно такая и есть, ку-ку да сю-сю.
Мы в надежне проскочить незамеченными по стеночке, на цыпочках у нее за спиной. Вдруг она резко разворачивается и на весь кабинет: Вы че, суч..ки, о#уели!!! И дальше по телефону: Да, мамочка, нет, мамочка.
Больше мы не опаздывали.
Кстати, тетка она нормальная, мы до сих пор общаемся, хоть давно уже с той конторы разбежались.

[LUK_KUM]

...жена только что по аське пишит...

их начальник сидит дудит в дудку на весь офис и машет флажком "Свобода Чили!" .....

...в запасе есть еще флажки "Хочу пива!" ..."За@ся работать!" и т.д. ...

...дааааа...пора парню в отпуск..

[LUK_KUM]

...оборжаться...
http://evilblade.livejournal.com/86679.html

[Олёна]