Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки
Коллега, сидящая напротив, беседует с мобильником:
- ну что там с Таней? ...Как? Уже? ...Так быстро?
Сокрушенно комментирует диалог - утром позвонила соседка и сказала, что горло болит. А я сейчас позвонила, ей уже операцию сделали!
Далее следует сочувственно - возбужденное кудахтанье со второй коллегой, "которая тоже понимает в медицине".
Первая, разволновавшись, решает уточнить - какую именно операцию сделали соседке Тане и в какой больнице. Из диалога с только-что прооперированной соседкой(!) выясняется, что никакой операции не было и ни в какой она не в больнице( )
Далее следует возмущенно - сокрушенный разбор своего мобильника, на котором постоянно путается при наборе цифра "8" и "0"
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Предшественникам кто-то умный (видимо, из налоговой) сказал, что в отсутствие доходов расходы надо вешать на 97 счет
Сижу списываю всю эту миллионную красоту ручными проводками. Вот на глаза попалось в справочнике РБП: "услуги по захоронению"
И спросить уже не у кого, кого там хоронили
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон.
Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник.
Все - Бог!
stas®,
Для нас главное - подвести итоги... Пока итоги не подвели нас. ©
позвонил клиент. Что характерно - дама толковая в обычной жизни.
Никак не может построить отчет по диапазону 1-29 февраля.
Предложил строить от 1- го февраля до, строго меньше, 1 марта.
Радуется как ребенок, получилось!
Как бы самому-то не забыть к следующему Касьянову дню
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
сейчас случаем открываю доки за 2010 год, попадается протокол по 2-НДФЛ с налоговой. И тут бросается мне в глаза их служебная фраза:
"Прокол №такой то от такого числа
к файлу
С: \ГОВНО\....."
забавно куда мои отчеты попадают
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...
Забавно))))
А я как-то зашла скачать какой-то файлик с сайта налоговой. А у них видно программеры что-то не закрыли. И оказалось, что я спокойненько могу по их серверу поползать. Конечно не все можно было открыть, но было интересненько))) Хорошо вот я не хакер, а то понахулиганила бы))))
Улыбка украшает любого человека
Клерк. Биржа труда.
19 марта :
Бухгалтер на участки 50,51,60,62. 5/2 неделя. Девушка от 21 до 30 лет,Стесняюсь спросить, какого возраста "девушка" потребуется еще через неделю27 марта
Бухгалтер на участки 50,51,60,62. 5/2 неделя. Девушка от 21 до 35 лет,
Последний раз редактировалось YUM; 27.03.2012 в 16:11.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Опять чек:
"Лопата снеговая "Сахара"
Это шютка юмора такая, да?
Да-да, у нас еще зима, вон лопаты покупаем
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон.
Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник.
Все - Бог!
Переговоры диспетчера с вертушками, при тушении пожара на Москва-сити.
- Вам запрет от ФСО на вход в Москву, встаньте в вираж за МКАДом.
...
- Да куда Вы летите? Вы уже Ленинский прошли!!!
...
- Работайте в зоне ЧС...
( забили на идиотов из ФСО двумя руками и начали тушить с воздуха)
http://tindeck.com/dl/jnhl (можно сохранить файл, а можно слушать
он лайн)
Занимательно, однако.
На 11 минуте, вообще уже не вспоминали про этих дармоедов...
И что характерно, все по делу и без мата...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Вот мне интересно, а как ему пенсию-то будут (пере)рассчитывать.С какогоЕсть у нас один профессор. 1918 года рождения!
Видимо программа не воспринимает такой год рождения, а потому начисляет ему и Страховую и Накопительную часть взносов в ПФР
Приходится исправлять руками.
срока "дожития"?
Может он уже "должен" ПФРу, вот программа и старается...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
утро, савеловский вокзал, народу полно как передо мной, так и за мной, все торопятся... иду я вдоль путей по платформе, сзади на ногу (с пятки) мне наступает какой-то парень, и я, как Золушка, теряю свой башмачок :-) мозг еще не проснулся, но сигнал о снятом туфле все-таки доходит до мозга после пары сделанных шагов в капроновом носке, оборачиваюсь назад и боковым зрением замечаю, что моя туфля летит... на рельсы история закончилась благополучно, туфлю достали
Последний раз редактировалось akelka; 15.05.2012 в 22:18.
из переписки с коллегой (ответ на вопрос "что делаешь?"):
сижу в тазу
20:45
и балдею
20:45
в смысле сижу ногами
20:45
ну я сижу на стуле, а ноги в тазу висят
20:45
стоят
20:45
*ля, ну ты пон
еще история была в одной организации, была я тогда еще молодая, зеленая и доверчивая ))) а работала я в подразделении с аббревиатурой "ДОР" (всеми ненавистный деп-т организационного развития). Нужно было срочно подписать один документ - получить подпись директора по IT, а они (айтишники) люди своеобразные - шутят с серьезным видом, сразу и не поймешь, шутят или правду говорят. Звоню, прошу подойти, документ подписать, в ответ - времени нет, вам надо, вы и приходите... только, говорит, у нас вход закрыт (ремонт был и вместо бывшего крыльца образовался котлован). Я спрашиваю: "а как же вы на работу попадаете?", в ответ: "а через окно коридорное" (кстати тоже раздолбанное и грязное) и трубку положил. Делать нечего, я человек ответственный, документ важный, подпись надо достать любой ценой, а то от начальства будет Через 10 минут ввалилась в департамент IT через то самое окно ))))))) Лица коллег из IT нужно было видеть! После этого про нас стали говорить: "ДОР в дверь не пускают, так они в окно ввалятся!" Как оказалось позже, был и другой лаз какой-то
Вчера (вот нет фотоаппарата никогда на такой случай))) еду в автобусе. За окном остановка с растянутым над ней баннером "Процветай любимый город!". Все бы ничего, но под этой растяжкой грязнучая скамейка, все вокруг в окурках и сидят три страшнейних бомжа. Сплошное процветание
Улыбка украшает любого человека
Гы, вчера был диалог по телефону на работе...
Звонит телефон, снимаю трубку...
я - Алло
Женщина (Ж) (деловым повелительным тоном) - Пошлите меня по договору куда-нибудь!
Я -!!!!???? Э-э-э, по какому?
Ж - По договору меня переключите на кого-нибудь?
Я - По какому договору то?
Ж - Ну кто там у вас занимается я не знаю договорами, переключите!
Я (начнем с простого) - Вы кто?
Ж - Это стоматология (замечание - на обслуживании они у нас). Вы акты нам шлете, а договора нет у меня переделанного.
Я (офигевая, потому что договора делаю я и о переделке вообще первый раз слышу) - Давайте-ка я вам телефончик директора дам и вы с ним переговорите, хорошо?
Ж - Давайте!
Кладу трубку, ржу. Инженер, сидящий рядом и слышавший весь диалог выдает "Чего ты, надо было сразу, в начале как просили - послать")))))
Улыбка украшает любого человека
понимая тему про имена...
Орган по сертификации продукции и услуг ООО "Белгородский ЦСИ"
ФИО руководителя ОС: Самойлова Регина Гайковна
долго гадали как звали папу
Сама удивляюсь
У нас работала главным бухгалтером Кислая Гранислава Квинтильяновна
Заявление: "Господину начальнику. Прошу выдать мне сапоги, так как всем выдали сапоги, а мне не выдали сапоги. В связи с этим прошу выдать мне сапоги."
Между прочим, писано в далекие 80-е годы, когда господ не было и в помине, а были одни сплошные товарищи. Возможно, поэтому коллектив помнит эти сапоги до сих пор.
-Иван Романыч, можно на Ваш телефон фотографию переслать?
- Можно ( не отрываясь от компа)
-А блютуз на нем есть?
- Есть ( не отрываясь от компа)
( по телефону)
- Даша, включай блютуз и передавай.
Спустя пару минут:
- ну что, пришло?
- нет. ( Романыч, опомнившись) а где блю-туз то стоит?
- Дома.
- а дом где?
- На Невском.
- ????
( за соседним столом тихий, сдавленный смешок. Офис наш на Васильевском острове, километрах в пяти от Невского проспекта)
А ведь девушка совсем не блондинка. Нет
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Пипец подкрался незаметно!
Письмо на горячую линию от пользователя программы:
С кем разбираться? И как?Описание инцидента:
У бухгалтера за суточную работу нет премии, однако плановый отдел говорит, что все нормально просим разобраться по данному вопросу срочно!!!
===
И снова "Чувашия"
Для тех, кто не в курсе.Процедура синхронизации определила, что изменилось наименование региона рождения:
Было (anket_old): Чувашская Республика Чувашия
Стало (anket): Чувашская Республика - Чувашия
Просьба устранить ошибку
Изменение региона рождения, проведенное ФНСом в КЛАДРе, автоматически ведет к формированию
АДВ-2 ( заявление на обмен страхового свидетельства)
Сижу, думаю. Кого "устранять" ? Весь ФНС или только отдельных его работников.
Последний раз редактировалось YUM; 06.06.2012 в 09:32.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
на фирме паника ! Народ бездействует!
Кто-то умиляется со слезами на глазах, кто-то просто умиляется. Работа не спорится и просто валится...
Всех волнует вопрос, какой Маше адресована надпись на асфальте?
У нас - одна. Дом жилой, сколько еще тут "Марий" ?
Ждем прихода генерального директора.
Нет, каков шельмец! Он бы еще знак аварийной остановки поставил.
За окном, на минуточку, Средний проспект Васильевскго острова, а не тихая улочка на окраине.
Последний раз редактировалось YUM; 07.06.2012 в 09:43.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Кхе.
За бортом, там где надпись, +31 Но эта надпись в тени.Мы на солнце.
У нас солнечная сторона и горздо "теплее". Римская "баня", по моим прикидкам.
Марья продолжает чудить.
Принесла тазик, налила в него холодной воды.Засовывает под стол.
Опускает ногу. Вторую.
Стон, волнительные вздохи, вскрики: а! хорошо! Так..так..глубже! еще! еще!
аки фон у песни фильма "Эммануэль".
Коммент из угла: интим не предлагать!
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
принесли доверенность:
ООО "Горритуалуслуги"
на работника с фамилией ХЕРУМИВОВ
Сама удивляюсь
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)