Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

[Zайка]

Может и старо,как мир, но все же. В нашем городе ездит продуктовая машина местной птицефабрики с поджарым атлетом на фургоне, и надпись в человеческий рост: "Ваша сила в наших яйцах!".

[Олёна]

А висел у кого-нибудь в городе примерно года 2 назад рекламный щит пылесоса с кричащим слоганом огромными черными буквами: СОСУ ЗА КОПЕЙКИ! Где-то сверху проглядывалась маленькая желтая надпись "пыль". Марку пылесоса, естественно, никто не запомнил. Плакат был в единственном экземпляре, все к нему как на экскурсию ездили, пассажиры проезжающих маршруторк к стеклам прилипали. Где-то недели 2 спустя дошло и до администрации города. Сначала слово "пыль" перекрасили в черный, а потом совсем сняли щит.
А в этом году появилось еще более сильное рекламное предложение. На весь щит нарисована огромная прокладка с крылышками. Внизу надпись: РАСКРАСЬ САМА! Все краски в ....(название строительного магазина). Жители не остались равнодушными. Даже в местных газетах разгромные статьи появлялись. Сняли. Знакомые говорили, были желающие ночью приехать раскрасить, руки так и чесались дорисовать картинку. Ужас.

[ZloiBuhgalter]

Да много-ли чего понапишут. В Москве у рынка Выхино со стороны Рязанского проспекта - народ (штуктуры/плитоукладчики/столяры/плотники универсалы) тусуется. Так вот на двух-трёх из них маленькие плакатики:

Ремонт квартир НА ДОМУ.

[*Юлька*]

Не мое
Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) - посреди бела дня. В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке... Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500 (пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:

- Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже:

- Я, - говорит, - за 300 долларов его продать не мог! Мужику из джипа пофиг - он сел и укатил. А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:

- Что случилось, - авария, наезд?"... а мужичонка и говорит:

- Да вот ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!

Такое вот бывает!..

[Cvetik_m]

Знакомый был лично свидетелем этой весной.
Скользко. На перекресток подьезжает старая "копейка" и останавливается перед светофором. Ей в зад вьезжает джип. Мужичонка в "копейке" сидит, голову в плечи вжал. Из джипа вылезли 3-е "реально пацанов". Тыквы почесали. Джипу почти ничего, а зад жигуля всмятку. Вытаскивают дядьку из машины (тот уже на грани потери сознания) и произносят :"Это, короче, поехали машину покупать, ТЕБЕ".

[agur]

"Это, короче, поехали машину покупать, ТЕБЕ".

Кабы мне кто "въехал"...

[Алексей Старшинов]

"Это, короче, поехали машину покупать, ТЕБЕ".

Кабы мне кто "въехал"...

Пусть минует нас цар... пацанский гнев и пацанская милост(ыня)

[Юна]

А висел у кого-нибудь в городе примерно года 2 назад рекламный щит пылесоса с кричащим слоганом огромными черными буквами: СОСУ ЗА КОПЕЙКИ! .

В Москве такая реклама была по всему городу развешена, господин Соловьев из радио замечательно по ней "прошелся" помнится! Сняли...

[Олёна]

Недавно дело было. Опаздывала на встречу, т.к. сел телефон, не знала сколько уже времени. Топаю через небольшой пустырь по одинокой тропинке, напряженно прикидывая:успею-не успею. Вижу навстречу парень идет, когда он со мной поравнялся, я у него невинным голосом спрашиваю: "Молодой человек, у вас время есь?". Он в ответ:"Нет, ни минуты" и дальше себе идет. Я иду и про себя повторяю: "ни минуты, ни минуты" на фига он так тупо ответил? А-а-а, поняла!!! НИ МИНУТЫ ВРЕМЕНИ У НЕГО НЕТ!!! Кричу ему в след, чтоб не подумал про меня, что пристаю: "Молодой человек, вы мне не нужны, мне часы нужны!" После этого парень перешел на бег. Подумал, наверное, маньячка какая-то

[М.В.А.]

...двойники Ленина, Сталина, Маркса, ...

это еще чего вот я... в прошлом году была в Москве и как раз на Красной площади столкнулась с этими деятелями...с ними правда еще и двойник нашего президента был...ну так вот пока мы гуляли подъехала милиция и их дружненько всех задержала...так сказать аккуратненько рассадила в свою машину...и увезла....мы даже успели это запечатлить

[Акинфеевна]

Несколько лет назад в Курске проходили выборы не то мэра, не то губернатора. Один из известных курских бизнесменов баллотировался на этот пост и вел весьма активную предвыборную компанию, которая в том числе включала распространение листовок с многообещающим слоганом "Ответственность беру на себя". Эти листовки были везде, ими был заклеен весь город, но весьма забавно эта листовка с портретом несостоявшегося мэра (губернатора) и надписью "Ответственность беру на себя" смотрелась на дверях кожно-венерологического диспанцера... Народ, заходя в КВД, сразу понимал, кто является источником всех венерологических бед. Может, потому и не выбрали

[LUK_KUM]

...бывает же такое!!!...в инете вычитал...

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

[ЛараО]

Сегодня. Автобус битком, напротив входа стоит мальчик и держит на руках щенка овчарки. На последнюю ступеньку встает девушка, вся такая в мейкапе и вообще. Щенок долго смотрел на нее и лизнул прямо в губы. Так смешно- язык такой длинный и морда невинная ( у собаки конечно)

[Расчетчик]

Сегодня. Автобус битком, напротив входа стоит мальчик и держит на руках щенка овчарки. На последнюю ступеньку встает девушка, вся такая в мейкапе и вообще. Щенок долго смотрел на нее и лизнул прямо в губы. Так смешно- язык такой длинный и морда невинная ( у собаки конечно)

так сильно она ему понравилась!!!! какая же реакция была у девицы?

[ЛараО]

Скандал не устраивала.Была смущена Мальчик извенился и сразу отвернул щенка от ее лица. Овчареныш просто класс.

[Соник]

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Классная анкета! Это надо неординарно мыслить, что бы вопрос такой придумать. А я на себя сразу этот вопрос примерила, не дочитав Ваш ответ. Перестала бы в Героев резаться.

[Maja]

То-то я имела успех у всех встречных поперечных.

Со мной была похожая ситуация.
Иду по летнему городу. Все мне улыбаются, оказывают повышенный интерес, парень, заглядевшись на меня "красивую", падает с велика.
Я вся такая гордая, довольная собой дохожу до витрины и - вижу свое отражение - на моем плече висит носок, видимо ненароком зацепила с балкона утром (сушились). И в таком виде тоже прошла довольно приличное расстояние!

[Zайка]

Я вся такая гордая, довольная собой

да, согласна, иногда повышенный интерес совсем не по причине супер-внешности, но ведь мы то, "красивые", такие наивные....

[Натали Б]

Навеяло

То-то я имела успех у всех встречных поперечных.

Рассказала эту историю дома, мне в ответ – другую:
Женщина собралась в театр, вся намарафетилась, надела красивейшее платье и пошла в театр. Пришла, сняла пальто, на нее все как-то странно смотрят, смотрит в зеркало, а себя там не видит. Смотрит на себя и видит, что на ней задрипанный халатик. И тут она вспомнила, что перед выходом решила почистить обувь и что бы не испачкать платье, надела халат (поверх платья ).

[ГАВ]

У моей бабушки была сослуживица Тоня. Вечно на работу опаздывала, да и рассеянная была - ужас! Вот как-то утром на работе встречает ее начальник в коридоре, смотрит на нее строго и спрашивает: "Тоня, а юбка где?!!!" Ну, Тоня всполошилась, кинулась отпрашиваться - не сидеть же без юбки на работе. Метнулась домой, стала юбку искать, хвать-похвать - нету юбки. Ну, делать нечего, стала платье надевать. Глядь - а юбка-то ней!. Пошутил начальник...

[Олёна]

На выходных на даче красили забор. К вечеру уже докрашивали со стороны улицы, где на дороге у соседнего дома пацаны тусуются все время. Так как озверевшие комары облепляли со всех сторон, пришлось накинуть футболку. Подошла мама, говорит: "иди ужин готовь, я докрашу, давай футболку твою надену." Я радостно подняла руки, мама стянула футболку. И осталась я стоять в купальнике, только вот от него остались одни плавки, а про то, что бюстик снят, я вспомнила когда все (особенно эти парни) начали пальцем показывать и офигевать. Бежала домой, обхватив себя уделанными в краске руками. Долго потом отмывалась и оправдывалась, что я не нарочно.

[Ученица 777]

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое-нить нижнее белье.(с)

[agur]

Ой, девчонки, тут так весело, жаль, что сама ни чего припомнить не могу

[agur]

Вот есть, это было с моим старшим братом - еще в СССР.
Учился он тогда на 3 курсе КТИ (Калининградского тех.института на ихтиолога). Не далеко от общежития и института (центр города) установлен средневековый памятник : Два громадных быка (тура) стоят упершись друг в друга рогами (горожане называли его "Аби-тури-ентами").
Раз в год на Пасху, среди студентов разных ВУЗов была традиция: на спор - кто раньше покрасит, простите, яйца этих туров. А размером они были - по ведру, каждое!
Мой брат и трое однокурсников пасхальной ночью с краской флюр-красного цвета пришли в скверик, к памятнику, но поняв, что опоздали - все-таки решили подкрасить некоторые места, но Милиция не опаздала и "замела" ребят за вандализм. Но поскольку, менты были с юмором,и понимали - это была традиция и весь город о ней знал, т.к.на утро горожане приходили к памятнику, чтобы убедиться, что студенчество - не дремлет, Милиция отнеслась снисходительно и отдала студентов "на откуп деканата", взяв обещание с ребят, что через день все закрасят в черный.
А деканат в свою очередь издал приказ - отчислить 4-х студентов из института.

Когда мой брат позвонил в Москву и сообщил, что его отчисляют за то, что он на пасху покрасил яйца, мы опешили, потом уточнил, что у быков - мы с мамой долго валялись от смеха возле телефона, а когда зачитал формулировку приказа: " За попытку надругательства над естественными первичными половыми признаками пямятника архитектуры и искусства г.Калининграда", мама перестала смеяться, бысто собралась и улетела в Калининргад первым-же рейсом - разруливать ситуацию с деканатом.
Правда, брата моего все равно отчислили, но на 4-м курсе и за другое... доучивался он на ихтиофаке Московского заочного пищевого института...
Но история с яйцами - стала известным анекдотом в городе

[ekost]

Из жизни бухгалтеров:
Было это давно,работала я в большой бухгалтерии.Одна девушка вела расчеты с клиентами и на звонки всегда отвечала одной фразой:
-Здравствуйте!Подождите,сейчас я в вас войду!
(Надо было найти этого клиента в программе)

[Натали Б]

Вспомнила! Был у нас на работе сотрудник, которго все звали просто Кузьмич.
Запарка. Сижу, заполняю за него авансовый отчет, спрашиваю у других: как у Кузьмича отчество.
Бывает же!

[ГАВ]

Неделю назад заполняла второпях акт выполненных работ. Пишу фирма такая-то в лице зам.директора такого-то... Спрашиваю: замдиректора нашего как зовут? Сан Саныч, говорят. Ну я и вписала его инициалы: С.С.

[Олёна]

Я сегодня полдня бегала по инстанциям, надо было получить отчет о рыночной стоимости квартиры. Когда прочитала, ужаснулась, мало того, что номер дома на разных страницах разный, перепутаны районы(квартира в одном, а сравнительный анализ сделан по данным другого).Ну понятно, опечатка. Так пишут: комната, ля-ля-ля, пол-двп-окрашен, состояние хорошее, кухня-пол-линолеум-ОКРАШЕН-состояние хорошее, туалет-стены-обои-ОКРАШЕНЫ-состояние хорошее. Заклинило у них там что-ли? По болванке шлепают, так хоть бы читали потом.
Вот и бегала в один конец города, чтобы перепечатали, в другой, чтобы подписали. Это, конечно, уже не смешная ситуация.

[N.a.t.a.l.i.]

Интересные истории. Спасибо за полученное удовольствие.

Добавлю свою, авантюрную, из жизни.

В 90-м году поступала в институт в Москве. Готовилась только к экзамену по математике, который неожиданно сдала на 4. Сочинение сдавала по инерции, а на физику решила не ходить, о чем и сказала будущему мужу. Для проходного балла нужна была пятерка по физике, которую для меня получить было не реально. Тогда он приглашает своего знакомого, который в физике хорошо разбирается и с воодушевлением излагает свой план сдачи экзамена по физике. Мы с недоумением выслушиваем и, поскольку терять нечего, а предстоящая авантюра выглядит прикольно, соглашаемся.

Надо отметить, что этот знакомый, как все творческие люди, человек не практичный и мыслит неординарно. На тот момент учился на сценарном факультете ВГИКа, восьмом по счету институте. В числе предыдущих семи ВУЗах был физмат МГУ.

На следующий день мы втроем отправляемся на экзамен. При входе в аудиторию четыре девушки из приемной комиссии встречают абитуриентов: одна доки проверяет, фейс сличает; вторая выдает листы с № ряда, места, варианта; третья и четвертая под белы руки в аудиторию провожают. Небольшая очередь страждущих, исключительно из девушек. Напротив открытые двери кабинета приемной комиссии, где в дверях солидная дама все это созерцает, и уходить не собирается.

На таком фоне моя свита естественно выделяется: двое интеллигентных парней в очках, явно не абитуриентовского возраста, вида, с печатью незаурядного интеллекта на лицах. Один из этих интеллигентов пристал к даме с дурацким вопросом, чем довел ее до бешенства. Она тщетно пыталась от него отделаться и потом еще долго не могла успокоиться. Об этом я узнала позже. Драма развивалась в пяти шагах, но я не слышала. Моя цель – взять бумажки и передать их, что я и сделала совершенно спокойно в состоянии прострации. Наверное, это было слишком нагло, потому девушки под белы руки проводили парня в аудиторию, не обременяя себя излишними подозрениями.

На последнем этапе необходимо было работу сдать. Для этого пришлось товарищу сидеть до последнего, когда, наконец, образовалось подобие очереди из трех человек, опять девушек, он просунул между ними листы и тихонько удалился, ожидая, что его окликнут и спросят где же его работа т.к. одни женские ФИО?

Авантюра почти удалась. Из-за незначительной неточности по экзамену получилась четверка и баллов не хватило.

[LUK_KUM]

Давным давно, когда инет только появился, я очень любил сидеть в различных форумах, чатах ... Было там все ....и друзья и враги и даже любимые девушки ...общался наверное год (чем черт не шутит...может кто узнает - мой позывной был СКУНС) ...и вот по прошествии наверное года кто-то предложил организовать встречу чатовцев где-нибудь в кафе ... ну как Мегавстреча клерковчан ... выбрали кафе, договорились о времени... все тип-топ ... собрался, взял такси, приехал ... где-то в районе ВДНХ...кафе "Ям" ... приезжаю чуть позже назначенного времени ...захожу в кафе...там накрыт длиннющий стол ....народу тьма ....подхожу...представился ...познакомился с теми кто ближе был ... с остальными в процессе сейшена ... пьянка-гулянка ... водка рекой...деньги на ветер ....вообщем все по полной программе ... когда ближе к полуночи кафе стали закрывать, народ естественно требовал продолжения банкета ...долго не думали, решили поехать в ночной клуб ... по моему "Сова" назывался ...в центре где-то ...взяли тачки...штук наверное пять ....пока ехали в машине познакомился с очень приятной девушкой .... мы с ней так весь вечер и провели ....в клубе опять же застолье...танцы ....приятное женское общество ....Был там бильярд "американка" ...и надо ж так случиться, что в это время там был настоящий американец ...он и играл в одно лицо на бильярде ...я не знал, что он американец...ну и подхожу к нему и говорю.."Слыш...чего один годяешь ...скатаем на жетончик партеичку?" ...он мне "Ай донт анде стенд" ...и зовет переводчицу свою .... красивая женщина ...очень ....вообщем стали играть ...он в процессе игры что-то говорит - переводчица мне переводит ....играли партий пять или шесть ...он так ни одной партии в свой АМЕРИКАНСКИЙ бильярд и не выиграл ...матерился страсть во время игры .... переводчица не знала как переводить его трехэтажный ... просто говорила "Ругается" .... жлоб этот американец ....когда отыграли за стойкой только капелькой виски угостил ... зато где-то ближе к утру я его накачал нашей водкой .... сволочь ...довольный остался ..я про американца .... уже рассвело ...я поймал такси...и мы с девушкой поехали по утренней Москве ...поездка класс была!!!! ...на прощание нежный поцелуй в щечку ...взмах рукой ....вообщем все как полагается ....все вечер закончен пора и мне домой ....
На следующее утро захожу в свой чат поинтересоваться о мнении народа о встрече ...кто-то фоткал ...на камеру снимал ...посмотреть же интересно на кого был вчера похож .... читаю чат ....и тут полный абзац!!!! ....мои глаза как были на уровне монитора так и остались, разве что округлились маленько...зато моя нижняя челюсть с грохотом опустилась на клаишу пробел... читая чат я понял , что я ПЕРЕПУТАЛ КАФЕ!!!!!!!...