×
×
Показано с 1 по 7 из 7
  1. #1
    Клерк
    Регистрация
    08.02.2007
    Адрес
    г. Казань
    Сообщений
    528

    Анекдоты про бухгалтеров

    Хотелось бы собрать воедино все анекдоты про бухгалтеров. Конечно тут есть похожая тема "Утренний анекдот" пользующаяся популярностью, но все же. Только просьба не повторяться. Итак начнем?
    Поделиться с друзьями

  2. #2
    Клерк Аватар для KseniЯ
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    г.Москва
    Сообщений
    188
    Начнем с присказки:
    В одной организации работал главным бухгалтером – старичок лет уже наверно к 80. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло – возраст давал о себе знать. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "к окну Кредит, к двери Дебет".

    Конечно, трудно поверить что опытный бухгалтер путает дебет с кредитом, но поверьте что заработавшись именно элементарные вещи приводят нас в тупик заставляют делать ошибки.

  3. #3
    Клерк Аватар для KseniЯ
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    г.Москва
    Сообщений
    188
    Разговор двух бухгалтеров:
    - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    - ???
    - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
    и ничего не может объяснить.


    На мониторе высвечивается табличка:
    Распечатать файл?
    Да Нет
    По умолчанию стоит на"Нет"
    Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!"
    И жмет Enter..


    К руководителю приходит устраиваться на работу человек:
    - Вам требуется бухгалтер с морским уклоном?
    - Это как?
    - Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.


    Закон Мэрфи для бухгалтеров:
    Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
    Следствие:
    Если баланс сошелся - ошибок две.

  4. #4
    Клерк Аватар для sveetna
    Регистрация
    16.04.2004
    Сообщений
    1,091
    Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху :
    - Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается?
    Бухгалтер:
    - А я откуда знаю?
    - А кто ж считал?
    -Она,
    -Кто она?
    -Машина.
    Светлана

  5. #5
    Клерк Аватар для sveetna
    Регистрация
    16.04.2004
    Сообщений
    1,091
    В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
    - Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
    - Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка
    Светлана

  6. #6
    Рабовладелица Аватар для Lemori
    Регистрация
    15.02.2006
    Адрес
    Мурманск
    Сообщений
    531
    Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
    - Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
    Директор прерывает охранника:
    - Да черт с ней! Что с главбухом?!!!
    **

    Если бухгалтер в фирме исправно сдает декларации и фирма платит налоги своевременно и в полном объеме, пусть он получает зарплату в налоговой инспекции.
    **

    Вечность состоит из отчетных периодов......
    **

    Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...
    **

    Бухгалтер на приеме у врача:
    "Доктор, у меня бессонница"
    Доктор бухгалтеру: "А вы пробовали считать?"
    Бухгалтер: "Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать".
    **

    Мир твоей свободы – НДС.
    **

    Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
    - Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
    - Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец.
    **

    На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться я не к чему.
    Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
    - Вам штраф!
    - !?
    - За издевательство над налоговой инспекцией.
    **

    Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
    - Это что за астрономическая сумма?
    - Счет за гостиницу.
    - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
    **

    После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
    **
    Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
    И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
    **

    Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".
    Все женщины по своей сути ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле»

  7. #7
    Клерк Аватар для YUM
    Регистрация
    30.06.2005
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    6,143

    Смешно

    Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

    День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
    Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
    Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
    Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую.
    Винду снести, наверное. Если мозгов хватит.

    http://sabina.blogonline.ru/
    На мое ИМХО, просьба не опираться!
    Когда я говорю,
    складывается впечатление, что я брежу(©)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •