Хотите рассказать анекдот? Вам сюда

[Крысавица]

всё равно пришли, хоть и сделанную
я не знаю зачем это делается

Может, менеджеру нужно подтвердить проведение сделки или получить обоснование для премии, а их банковская программа не позволяет распечатать входной платежный документ.
Но лично мне это не нужно по хоз. платежам, а вот очень не хватает возможности распечатать инкассовое требование налоговой, чтобы увидеть КБК и прочие данные из строки кодов. У Центр-Инвеста так - в файл для "1С" выгружает, а иначе никак не увидеть.

[Надежда-25]

ну так вроде солидные предприятия бывает спрашивают , может если бы ИП были - я бы понял бы: бух раз в квартал подбивает итоги или что то типа этого

Как раз у мелочевки проще отследить поступление на счет, особенно, если бух в офисе сидит. Многие директоры/ИП сами следят за счетом через приложения.
А вот бух в крупной организации вряд ли будет по 10 раз в день обновлять банк. И без того дел много.

[rasmus]

ну так вроде солидные предприятия бывает спрашивают , может если бы ИП были - я бы понял бы: бух раз в квартал подбивает итоги или что то типа этого

У солидных предприятий офис с банковской программой в Москве, например, а склад отгрузки - в Новосибирске. И менеджер в Новосибирске пока узнает, посчтупил платеж или нет, наступит след. день и нам не отгрузят товар. Без отплаты нет отгрузки (бывает, оплачиваем утром, а машина грузится днем). Тогда я напрямую из клиент-банка отправляю именно на электронку тому менеджеру платежку. И да, а документ напрямую из банка можно как-то изменить?

[us4russia]

Сейчас уже анекдоты сменились смешными картинками из интернета, мало кто что помнит

[Arhimed0]

мало кто что помнит

коллективный амнёз ?

[YUM]

вернемтеся к нашим ...
***
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И что, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
***
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы, завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет прекрасный повод не мыть посуду. Не благодарите!»
***
Встречаются два бизнес-тренера.
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу. Как увеличить?
===
и на этой оптимистической ноте...

[YUM]

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года,
а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

[Arhimed0]

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И что, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

видимо анекдот по волне последних митингов

[Arhimed0]

считает свою историю с 1841 года,

вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

значит история шла-шла, потом си-си был в коме несколько лет, потом очнулся...
тот что был в коме - это ведь другой си-си!

[YUM]

видимо анекдот по волне последних митингов

и о светлом будущем
***
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
***
понравился анекдот с комментарием, как продолжение.
Вот, раньше как было, когда не было соцсетей: напишешь имя на стене дома
или в подъезде, а через пару дней рядом и комменты и статус...
--->
Сейчас так не получится. По закону Яровой жилконтора должна будет выпилить кусок стены
и хранить его три года...

[А365]

Кто этот идиёт, которому "отметка" нужна?

Ну вы чё, ОТС, например или та же Березка без отметки банка на п/п деньгу мгновенно не зачислют!

[YUM]

Из сундучка
( приятно поворошить старенькое...)

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
Разговор двух холостяков.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
***
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!
***Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
***
Жена — мужу:
— Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
— Да!
— Но ты даже не взглянул на неё!
— Разве я мог ответить что-то другое?!
(тут Ненаглядная долго смотрела в мою сторону...
А я задумался)
***
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
и на это й оптимистической ноте...

[Старый ворчун]

– Мама, папа, познакомьтесь! Это... Это будет с нами жить!!!
•••

Два главных вопроса любому врачу в России:
1) я буду жить?
2) а пить можно?
•••

– Жена рассказала, как надо выбирать рыбу: у нее должна быть широкая спинка и тупая морда.
– И что?
– Теперь я знаю, как она меня выбрала.

[Крысавица]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Это с намёком на повышение пенсионного возраста в России?

– Жена рассказала, как надо выбирать рыбу: у нее должна быть широкая спинка и тупая морда.
– И что?
– Теперь я знаю, как она меня выбрала.

А брюшко нарастает в процессе эксплуатации...

[YUM]

УУУХ!
Я нашел ящик пандорры..в смысле - сундучок про программёров.
Щаз. Открою
***
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
Веб-мастер возвращается домой поздно вечером. Возле подъезда его встречают двое громил. Один достает нож:
— Гони деньги!
«Провайдеры», — подумал веб-мастер.
***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
***
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?
***
— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
***
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — разозлился он, нервно разрывая повестку в клочья.
***
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
----
и на этой оптимистической ноте...

[YUM]

продолжим про братьев наших странных:
***
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками
***
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
***
Уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
***
Программистские приметы:
— Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
— Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
— Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
— Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
— Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
— Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
***
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: «Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».
***
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
— Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
***
«Так долго продолжаться не может», — подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», — подумал я и вновь открыл браузер
***
и на этой оптимистической ноте...

[Arhimed0]

выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки:

да даже если и две

«Yes», «No»

то какая к первому, а какая к кому?

[Arhimed0]

да что ж такое то? пичиму кывычки цытироваются шифром Штрирлицца?
« ?

это ж надо было ТАК зашифровать!
"Энигму" в студию!

[YUM]

да что ж такое то? пичиму кывычки цытироваются шифром Штрирлицца?
« ?

это ж надо было ТАК зашифровать!
"Энигму" в студию!

Бесполезно!
Я долго бодался с местными умельцами, порушившими работающий сайт.
Увы ах. Ответ был один - иди ты ..на новый.
Движок которого форумом не является. Чистой воды "чат".
Подозреваю, что проблема не только и не столько "местная", а связана с очередным обновлением
операционных систем и, как следствие - браузеров.
Дело в том, что "на соседнем форуме" тоже всё в раскоряку. Но там ещё хуже.
Ибо "Клерк" на этом движке лет 10 простоял, а "соседу" втюхали с полгода-как тому...
Короче, кодировка рушится не только при копировании, но и при повторном открытии поста, допустим, на редактирование.
ЗЫ.Сия проблема подтверждает все анекдоты про программистов!
в т.ч. и самый главный : если что-то работает, не трогай!

[Arhimed0]

ЗЫ.Сия проблема подтверждает все анекдоты про программистов!

не, как будто анекдот - это сочинённая небылица
все анекдоты есть коротко рассказанный жизненный роман

[food-list]

психиатр: - у вас есть тату?
пациент: - нет
психиатр: - да у вас проблемы с самовыражением.

[YUM]

не, как будто анекдот - это сочинённая небылица
все анекдоты есть коротко рассказанный жизненный роман

анекдот - короткий рассказ с неожиданным, парадоксальным концом.
Юмористические окончания эти рассказы получили уже гораздо позже. В этом стиле и известны нынешним поколениям.

[Старый ворчун]

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
========

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

[Крысавица]

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

От тож...

[YUM]

Как можно не нервничать на строгой диете!?

если не знать, шо ты на строгой диете.
В армии советской, помнится, начал нервничать когда поймал себя на том, что лицо не помещается в
зеркальце футляра электробритвы.
А уж когда "бриффинг" в столовой провели, слопав на обед столько, сколь дома и за неделю не съедали...
а есть всё еще хочется, тут и задумались - чего бы это так??? Чего бы ещё хотелось??
Ни за что не догадаетесь каков был результат "мозгового штурма"!
Всем хотелось.... молока!
Почему, стало понятно еще через месяц, когда начали крошиться ногти и зубы.
Диета, блин!!!
Калориями сыт не будешь!
Вот тут начались настоящие "нервы". Вплоть до самоволок.
Замполит, поймавший гонца с вещмешком, просто ...л!
Когда вместо водки из брякавшего стеклом мешка вытащил литров пять молока.
В бутылках.

А вы говорите - диета, нервы...
Спустя полгода, "молодого" застукали в кухонном наряде, хлебушко по карманам прятал.
Усадили за стол. Дали бачок ( на 10 человек!) каши, чайник (тоже на 10 чел) киселя, буханку "черняшки"..
Он всё срубал и сидел с выпученными глазами : я есть хочу!!!
Объяснили парню что ЭТИМ он не насытится.
Микроэлементов и витаминов в "пайке" недобор.
===
Сорри, старого ЮМа понесло.
Но ведь это тоже анекдот - история с неожиданным концом ( согласно Брокгазу и...)

[YUM]

- Анна Марковна, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное

[Arhimed0]

- Да хрен знает, повезло, наверное

главное слово в предложении - "наверное"
да ещё и есть неопределённость по вопросу КОМУ повезло

[Крысавица]

да ещё и есть неопределённость по вопросу КОМУ повезло

Всем повезло. Без вариантов.

[Arhimed0]

Всем повезло.

наверное

Без вариантов.

и всё равно - наверное


из классики

если к другому уходит невеста,
то неизвестно кому повезло

[Крысавица]

из классики
если к другому уходит невеста,
то неизвестно кому повезло

Вспомнилось прочитанное где-то: "Если невеста ушла к другу, то такая невеста и такой друг. Удачно, когда проблемы избавляют нас друг от друга".