Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
Одесский оперный театр. Репетиция "Бориса Годунова"
Шаляпин11.jpg
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
с соседнего форума:
- Осип Маркович, моя супруга, Циля, ну Вы её знаете, любит поговорить со мной после ceкcа…
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись,
а она до сих пор звонит мне после каждого раза.
***
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной, недалёкой дамой...
для укрепления своих убеждений.
***
вдруг, но вспомнилось советское прошлое:
Вызывает к себе замполит офицера.
- Капитан Иванов! Ваша жена жалуется на то, что вы с ней не спите!
- Товарищ парторг, извините, но я - импотент...
- Прежде всего, товарищ Иванов, Вы - коммунист!!!
---
И на этой оптимистической ноте...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим.
Что было раньше
**
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
С.Есенин
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу : "Не надо, Рая!..."
М.Горбачев
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
А.Чубайс
"Если..."
В.Познер
в чём разница для государства при рождении и смерти человека?
Вы не поверите- в месте крепления бирки.
В первом случае на руке, во втором - на ноге...
Вот и всё, что знает государство..
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
И коротко о разном...
Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
О нашем, женском...
- В России предложили запретить чешское пиво в ответ на действия Праги.
- Точно, а еще можно запретить чешки, автомобиль "Шкода", творчество Чехова и гандбольный клуб "Чеховские медведи".
Последний раз редактировалось Крысавица; 27.04.2021 в 20:54.
- Порутчик, почемус у вас мокрые сапоги, на улице дождь?
- Нетс, ветер!
с переменным успехом дружим. с чего вдруг досмотр фур усилился и авиа сообщение перекрыли?
не из-за позиции Эрдогана по Украине и мощи турецких дронов в карабахе и ливии?
не смешной.
Летят как-то ЧВК "Вагнер" в Сирию. В самолете старшой говорит:
- За голову убитого моджахеда - 1000$, за руку - 500$, за ногу - 200$.
Приземлились, все вышли из самолета, позже возвращаются с руками, ногами, головами,
командир: - Ну и дебилы. Мы в Иране на дозаправку сели.
-что ты хочешь на ужин, мой хороший? Аппетитную говядину? Пикантную сёмгу? Или нежную курочку?
-м.мм..мм Наверное - сёмгу!
- Коля, я не тебя спрашиваю, а кота!
---
- Фима, ты слышал, Изя застрелил жену! Вот только недавно поженились и он её уже застрелил!
- А почему?
- Он застал её с любовником!
- А, шо, он не мог застрелить любовника?
- Ну! Ты-шо? Изя умный человек! Чем каждый день убивать любовника, лучше один раз застрелить жену!
***
- Алло, кум! Приезжай в гости!
- Что? Опять бухать???
- А - что?
- Умеешь ты уговаривать! Скоро буду!!!
***
Две блондинки:
- Смотри, звезда падает.Скорее загадывай желанье1!!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты что?! Нельзя желание вслух ..
-А почему?
- Не сбудется!
Последний раз редактировалось YUM; 29.04.2021 в 12:24.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)