Хотите рассказать анекдот? Вам сюда

[YUM]

С "соседнего форума":

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным
привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...
***
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецесии...
***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
***
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.

и на этой оптимистической ноте...

[Старый ворчун]

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

[Arhimed0]

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!

по любому поводу шедевр выдадут!

[Arhimed0]

кстати само-собой рождается другой анекдот
в случае если будет набиваться претендент не соответствующий условиям

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!

звучит отказ
- мал ещё: у тебя ещё ... НДФЛ не вырос!

[grandpa]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Arhimed0]

А когда у Екатерины наутро поинтересовались как она спала, и оказалось, что в эту ночь она так и не заснула, город, возле которого это произошло, назвали Херсон

[ZZZhanna]

в какой-то теме уже писала, но очень уж нравится авиационный анекдот на топонимическую тему:

В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то ...ера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного "

[grandpa]

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

[YUM]

очень старый анекдот.Неприличный...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
тут выше

[YUM]

я так привыкла шопаца по тырнету что когда оказываюсь перед прилавком, то пугаюсь продавцов
совсем дикая стала

[Arhimed0]

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации

а какими методами они это вычислили? им собака рассказывала о том что она узнала? или они лично перепроверяли?

[ZZZhanna]

или они лично перепроверяли?

наверное, перепроверяли, как разрушители мифов ))

[Arhimed0]

ну это по аналогии из более приличной темы
вот говорят, что корм для собак (кошек) стал ещё вкуснее. А кто это проверял?

[grandpa]

не проверял.

однажды дешевую тушенку решил попробовать, увидел что ценник одинаковый с кошачьим кормом - поставил тушенку на полку с кормом.

[Arhimed0]

поставил тушенку на полку с кормом.

зря.
надо было поставить корм рядом с тушёнкой!

(и всё-таки в очередной раз убеждаешься, что от перестановки слагаемых кое-что, но всё же меняется!)

[grandpa]

через полмагазина неохота было топать.
Дешманскими светодиодными лампочками тогда по 40 рублей затарился, уже второй год работают исправно, вышла из строя одна и то ремонтнопригодна, пробой конденсатора.

[YUM]

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
***
Купил лекарство. Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах,
нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
**
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”.
Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы..
***
Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
====
и на этой животрепещущей ноте...

[Старый ворчун]

- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!

[Старый ворчун]

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

[Старый ворчун]

Отличие между верующим и атеистом минимальное. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист — что 4000.

[Arhimed0]

Из вакансии: Полный рабочий день‚ возможна неполная рабочая неделя.
Вопрос: Еще интересует вариант неполной рабочей недели. Какие есть варианты?
Ответ: Только полный рабочий день. Других вариантов нет.
Вопрос: У вас в описании написано "неполная рабочая неделя". Что это значит?
Ответ: Это значит 5 рабочих дней, а не все 7.

[Arhimed0]

Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами."
Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15летие рубашку подарили"


и тут я задумался... что же мне дарили на 15 лет?...
не помню...
но рубашки у меня и без днюх вроде как всегда были

[grandpa]

баян конечною
Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.

Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.

Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.

Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.

А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.

Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.

Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.

Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.

Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.

Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.

Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.

А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.

Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.

Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.

Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.

Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.

Ну а если на перёд,
Мягко прислонится.
Это всё ровно,
Что решил жениться.

[grandpa]

https://youtu.be/czgvJXrN_X0

[YUM]

( с соседнего форума)
***
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
***
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано:"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."
***
(из жизни животных)
:
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Писец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
***
Парадокс. Сегодня поколение, которое заряжало воду через телевизор, ругает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
***
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
***
и на этой оптимистической нотке...

[Крысавица]

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый

Нет в России такой категории мужей. Ну разве что в анекдотах. )

[grandpa]

а накера жениться?

[grandpa]

Свежий анекдот:

В Минске мужик идет по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Тормозит автозак, вылетают омоновцы, начинают лупить дубинками.
Мужик кричит:
- Вы чего, я за Лукашенко голосовал!
- Не п#зди, за Лукашенко никто не голосовал!

[ZZZhanna]

[Старый ворчун]

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!