Театр "Депресняк"

[Елена_Кис]

shrilanka, вот-вот. А ты меня всё времь пугаешь:

а они собаки гриппом позаражались

[shrilanka]

shrilanka, вот-вот. А ты меня всё времь пугаешь:

не пугайся... что немцу, тьфу.. мексиканцу смерть, то русскому по боку наша водка луччи их текилы с вирусами борется

[Юлия Н]

не пугайся... что немцу, тьфу.. мексиканцу смерть, то русскому по боку наша водка луччи их текилы с вирусами борется

так ведь не все свиньи,т.е. не все водку пьють

[shrilanka]

так ведь не все свиньи,т.е. не все водку пьють

я не поняла.. ты хочешь НЕ заболеть? тогда пей на стопарик театр еще худо-бедно денежку выделяет... а на больничный точно не дадут

[shrilanka]

в голове моей опилки... да-да-да...
за окном погода просто издевается... работать не дает... хочется уйти гулять.... сидеть (а лучше лежать) на травке....

[YUM]

Театр уж полон. А ложах плещут.
«По сто»..»По двести»…»По чуть-чуть»
Ведь депутаты, тоже люди
Им тоже хочется «вздрогнУть!!

Атмосфера праздника висела густой, проникающей нервической ожидаемостью.
Вот-вот…И начнется чудо! Негромкий гул рассаживающихся зрителей, выкрики «Люда, мы здесь» Шуршание листаемых программок.
- О! Сам маэстро за дирижерским пультом!
-А!,
- Да!
Бизнесмен и меценат Мукомолов в первом ряду партера негромко переругивался с невидимым абонентом по мобильнику.
Наконец все угомонилось и нервные, пока еще одинокие хлопки стали призывать к началу действа. Будто отвечая их призыву в Главной ложе появился Сам. В сопровождении сияния не менее чем полутора килограммов украшений, навешанных на «первую Люду». Килограммы блеска сопровождали суровые личности в строгих костюмах, белых рубашках при галстуках и руках, сложенных как у футболистов «в стенке». «Сам» раскланялся с кем-то невидимым, но очень достойным в ложе напротив. "Строгие костюмы", как по команде, надели темные очки ночного видения.
Свет в зале начал медленно гаснуть и согласно с ним занавес начал медленно разъезжаться. Экзальтированные особы заплескали в ладони….
Острый локоть жены ударом в ребро заставил бизнесмена Мукомолова срочно прекратить бубнение в мобилу. Он закончил разговор словами: ну я тебе потом уши оторву… Убрал мобильник в карман и откинулся в кресле, предвкушая не мене получаса спокойного сна.
На сцене в луче одинокого прожектора стояло кресло – качалка. В котором , накрытый непременно клетчатым пледом неспешно покачивался Старик, обозначенный в программке «Юристом».
Из оркестровой ямы донеслись грустные звуки «первой скрипки» и горестное вздыхание басов.
-Пи-иии , выводила скрипка .
-УФФ! – вторили басы
-бу-бу..трррра….- рассыпала дробь ударная группа.
Старик на сцене начинает монолог:
- Мы все учились понемногу, чему-нибудь и где-нибудь
Так что дипломом в наше время, совсем не мудрено блеснуть,
Опять же, в каждом переходе, без всяких нервенных затрат
Тебе предложат стать юристом, психологом, этцетера.
<старик держт крохотную паузу, отмежевавшись от нонешнего беспредела>
В году московско-олимпийском, юрфак окончив МГУ
Встал перед выбором тяжелым : как не попасть в Даль-Строй-Гэ-У
А на соседнем факультете была чудовища …Тыр-Пыр
Спала лишь на лебяжьем пухе, одета - строго в расфуфыр!
Ах, «расфуфыр», такая мода не по карману бедняку.
В кармане бедного народа не задержаться пятаку…
Для «расфуфыра» характерны: отделка бейкой и каймой,
Карман на ж..е безразмерный.Прошивка строчкою тройной…
Короче, взялся клеить тетку, жениться, в голове имел.
Чтоб не уехать к белым мишкам, вертелся рядом, как умел!
Женился. Нахлебался лиха! В придачу Тещу получив...
< старик делает паузу, мерно покачиваясь в кресле- качалке>
Но за Москву я зацепился в НИИ работать поступив.
Скандалил с нашим руководством, читал им КЗоТ и ГПК
С арбитрами в Находке спорил. С вояками сжег море коньяка.
И что имею я в итоге? Инфаркт, подагру, ревматизм!
Едва-едва таскаю ноги, работой сжег свой организм!
<старик делает паузу. По сценарию в этом месте оркестр играет опус №7 композитора Махнеева. Однако, вопреки сценарию из оркестровой ямы, в наступившей тишине раздается совсем не то…>
- Ак’гаша, будь любезен, передай колбаску
- Чем, Лева? Видишь у меня рук нет
- Да положи ты уже эту ск’гипку на пол. Ни на минуту с ней… Все и так уже знают что ты у нас «пег’вая»
<вмешивается женский голос >
- Кто-то уже произнесет тост, или мы будем ждать пока водка согреется?
- Ну, за си-бемоль!
<слышен звук тихо сдвигаемых стаканов. Под рампой образуется узкая светлая щель приоткрытой дверки суфлерской будки. Громкий, хорошо поставленный шепот>
- Вы че, лабухи! Обалдели. Вам уже вступать, а вы тут…Юрист там уже укачался нафиг!
<слышны звуки внезапно возникшей паники. Музыканты рванули по местам…ХХРЯАССЬ, сказала бывшая первая скрипка, некстати забытая на полу.-Ах!- Ответил ей голос владельца.
Желая отвлечь внимание зрительного зала старик на сцене выбирается из кресла и шаркает ногами к рампе>
-Да, доложу я вам -пытается он как-то вырулить ситуацию- не просто! Совсем не просто было мне…
< в этот момент на фоне освещенной прожектором сцены возникает фигура дирижера. Его руки подняты высоко вверх, то ли испрашивая прощения, то ли символизируя – «сдаюсь». В правой руке у него дирижерская палочка, в левой, предательски блестит пустой стакан.
Старик и дирижер изумленно застывают друг перед другом.
В зале раздается сдавленный смешок. По фигуре дирижера видно, что он судорожно пытается протолкнуть застрявший в горле кусок закуси>
- Щаз вырвет , комментирует откуда-то с балкона молодой задорный голос.
- Не-а, отвечают ему с противоположного балкона,- шо Абраше в рот попало, ни за что назад не выйдет !
<в этот момент кто-то из оркестрантов спотыкается об упавший пюпитр и приземляется в группе ударных. «Щазссссс» -произносит падающая литавра. На ее звук, строго по сценарию в декорации открывается дверь и на сцене появляется взхломаченный «Сын юриста»>
- Привет, папаша, не вставай..
<Вошедший застревает в полуслове, изумленно глядя в пустое кресло. Папаша – юрист снова пытается разрулить ситуацию>
- Да мне немного стало легче, я победил свой ревматизм,
Три года не вставал я с кресла. И вот, подишь…
От окончательного позора театр спас вездесущий сантехник, удачно закоротивший разводным ключом две фазы на распределительном щитке
Конец первого действия.

[shrilanka]

не осилила...... по прежнему тянет на улицу

[YUM]

да, буковок и правда многа)))

злые вы все, уйду я от вас. Да. На соседний форум. вот.

[Ego]

злые вы все, уйду я от вас. Да. На соседний форум. вот.

предлагаю проводы устроить пышные, с недельным гулянием всем селом и забиванием какого нибудь барана

[shrilanka]

предлагаю проводы устроить пышные, с недельным гулянием всем селом и забиванием какого нибудь барана

а финансирует уходящий надеюсь?

[Ego]

а финансирует уходящий надеюсь?

есессно, тот, кто заказывает музыку

[shrilanka]

есессно, тот, кто заказывает музыку

маэстро, МАРШ

[Ego]

Его Превосходительство.
Любил домашних птиц.
И брал под покровительство.
Хорошеньких девиц.
(с) *сбацал*

[shrilanka]

не поддавайся, не уходи (я вот тоже уйти хотела, пока в раздумьях)
я не злая... ленивая...читать не охота...

уходить тоже лень?

[Елена_Кис]

Сижу и лопаю драже "миндаль в шоколаде"... Вкусно!

[shrilanka]

на нет и суда нет... и труппа опять в соседней курилке ошивается... вот как хорошая погода и отсутствие хозяйского глазу действует

[Елена_Кис]

shrilanka, дык, нам жеж без руководству-то никак нельзя. Ну как не поглумиться, когда такие кадры в эротичных труселях прибывают?

[Людаглавбух]

Юмчик
раза три перечитала, здорово...а продолжение бум?

[YUM]

Юмчик
раза три перечитала, здорово...а продолжение бум?

неть...слишком много букавок, никто не читает.Всем- лень

[Людаглавбух]

А я....а я... хочу

[Людаглавбух]

Тасик стихи не пишет, Юм отказывается...чем тут усе занимаются теятр ведь..хлеба и зрелищь...таланты ж жеж...

[Блудный сын]

Тасик, себе гардероб новый справляет, что-то покупает, а что то и сама шьет, так что нынче ей не до стихов, да и вдохновения у нее скорее нет.

[Блудный сын]

YUMу, не до писанины, у него полы до блеска не натерты, да и сантехнику надобны поменять в дамской уборной.

[YUM]

YUMу, не до писанины, у него полы до блеска не натерты, да и сантехнику надобны поменять в дамской уборной.

опять? **** сказал сантехник...

[Блудный сын]

Ну! а что-ты хотел?

[Блудный сын]

И скажи нам пожалуйста, многоуважаемый YUM, какого "мохнатого ежа" *грязно выругался* в дамской уборной, сего прекраснейшего театру, установлен писсуар?

[Елена_Кис]

Блудный сын, чтоб в бомбежку прятаться, имхо...

[Блудный сын]

Елена_Кис, и чем(как) этот керамический "товарищ" сможет спасти от бомбежки?

[Юлия Н]

Юлия Н, у тебя День вегетарианца? Надо отметить!

не,я седня как раз свининкой на шашлычки затарилась,скоро отмечу

[Юлия Н]

т.е. птичий грипп ты уже НЕ боишься?
и причем тут приехавший поезд? в нем свиньи приехали??? прожарь или провари мясо нормально и никаких вирусов.

в поезде том женщина ехала,которая скоропостижно умерла прямо там же.А люди,которые с ней ехали,если заразились? Они же в нашей стране уже вышли из поезда