– Папа, а что мы будем сегодня кушать?
– Ничего, зато я работаю в дружной команде на интересном проекте.
– Папа, а что мы будем сегодня кушать?
– Ничего, зато я работаю в дружной команде на интересном проекте.
... поскольку вышеизложенное в свете вышеуказанного влечет нижеследующее по отношению к поименованному...
дети, придумайте предложение со словом ананас
- папа пришёл домой пьяный, всё пожрал, а на нас хрен полОжил...
снимаю , порчу
ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.
... поскольку вышеизложенное в свете вышеуказанного влечет нижеследующее по отношению к поименованному...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
старого не читать - нового не иметь!
Лови.Моё, напридуманое.
"Уральская рябинушка", песня хорошая, а слова - женскиЯ.
А вот мой, мужской вариант. С коньячком-с!
Вечер тихой песнею надо мной плывет.
Дальними зарницами светит неба вод.
Где то поезд катится точками огня.
Ровно в восемь вечера Катя ждет меня.
____Ой ! Рябина коньячная, ёмкостью Ноль- Пять.
____После применения мне не устоять!
У Катюши тачка есть . Эта... "Жигули"
Завести которую так и не смогли.
Что поделать - "классика", марки "ноль-один".
Кто с "копейкой"свяжется, форменный ...блондин.
__ Ой! Машину так хочется. Но ведь это - ВАЗ.
__ Кто с ремонтом свяжется...Деньги в унитаз!
На корпоративе я с Машей танцевал.
А потом до дому её я провожал
У Машуни домик свой, сразу под горой.
Может постучаться к ней : Машенька, открой!
___НО!!!! "Рябину коньячную" ТУТ не предлагать!
____Сразу спирту чистого. Емкостью ноль - пять.
Знаю их желание, обе в ЗАГС пойдут.
Ведь мужик с отверткою нужен ТАМ и ТУТ
Но! "Рябина - коньячная", ты моя беда.
Ой, "Рябина - коньячная", ты моя судьба!
( а кудрявые слесари и кузнецы меня поймут )
Последний раз редактировалось YUM; 25.08.2019 в 20:56.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
***
— Дорогая, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть....
***
Больница.
— Сестра, утку!
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек.
***
Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
"Мудрая Бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он сделает уборку в квартире...
И вот Сёма доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров."
— Циля, не выноси мне мозг!
— Сема, его туда и не заносили...
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!
Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы таки пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?
— Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой как-нибудь пассажиров…
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
— Сколько стоят эти брюки?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни двадцать, ни восемнадцать, ни шестнадцать рублей. Но меньше чем за пятнадцать я брюки вам не продам.
— А я не скажу вам ни пять, ни семь, ни девять рублей. Но дороже чем за одиннадцать я эти брюки не куплю.
Хозяин, приказчику:
— Хаим, заверни брюки!
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
Еврей приходит в загс и просит, чтобы ему сменили фамилию Иванов на Петров. Ничего не понимающая работница загса спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
— Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
— «Какая у вас фамилия?»
— «Иванов», — отвечаю.
— «А раньше какая была?»
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое на меня есть?
— Нет, мадам. Вас хочется обнять и тихо плакать.
Едет в троллейбусе негр с тромбоном. Один из попутчиков долго смотрит на него с ненавистью, а потом цедит соседу:
— Нет, ну скажи мне, почему если жид - то непременно со скрипочкой?!
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
— Изя! Вы таки слышали!? Вчера сотрудники гестапо приходили к Шендеровичу! Выясняли за подполье и пытали раскалённым утюгом!
— Боже мой! Прямо дома! Так ему ещё и за свет намотало!
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
С уважением, Наталия
Ташик777,
подборочка супер!
Для нас главное - подвести итоги... Пока итоги не подвели нас. ©
105 баллов!
***
Подарили мне родственники машину на юбилей. Такую ультрасовременную, навороченную. Одна беда, не могу никак ее завести. Сую ключ в зажигание, а она мне: "Выпивший человек не может управлять машиной". И не заводится.
Один раз полицейский заинтересовался, чем это я в машине занимаюсь. Подсунул алкотестер, заставил дыхнуть.
- Да вы, гражданин, пьяны! Отойдите от машины на два метра. Я перегоню ее на платную автостоянку."
Возился, возился, потом выходит и бормочет:
- Что же вы не сказали, что у вас проблема с зажиганием?!..
В общем, отвез я ее в авторемонт.
Два месяца там что-то делали автослесаря. Я возмутился такой задержкой. А они:
- Завести никак не можем!
Сел один в машину, а я слышу: "Выпивший человек не может заниматься ремонтом".
- Ладно, - потом говорят, - есть у нас один ...о-очень талантливый механик... попросим его.
Привели молоденького специалиста, только из училища. Он покопался день и говорит мне:
- Что же вы сразу к нам не обратились. Я все исправил. Ваш гаджет "антиалкоголь" уже почти выходил из строя. Я заменил на новую модель. Теперь лет пять прослужит, будьте спокойны.
***
И снова с Одессы:
– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
- ЛЁЖА!!!
Последний раз редактировалось YUM; 03.09.2019 в 21:01.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Как говорит мой свёкр- прекрасное рядом, но ..запрещено законом
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке «Мои документы».
- Не понял, у меня же компьютер отключен от интернета?!
- Не пугайтесь, ладно, щас потру.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
TeamViever больше не хочет работать бесплатно. Да и должен же кто-то включить мой комп, а то секретарша заболела, второй бухгалтер в отпуске, кадровичку из-за ревнивой жены шефа увольняют и она бегает ищет работу, шеф в командировке, зам в режиме мерцания, ибо он внешний совместитель... Короче, офис вымер, а заплатить надо как всегда срочно! А потом ещё и платежку с банковской отметкой о проведении скинуть, а её ждать 2,5-3 часа, хотя по выписке платеж проведен почти сразу... Вот так и отдыхаем...
Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
Кто этот идиёт, которому "отметка" нужна?
Последний раз я такого клоуна поставил в угол, пообещав прислать ему платежки с любой, названной им суммой и отметкой банка о проведении платежа.
И ведь прислал!!
Замечу, в те мохнатые года такого продукта как "фотожаба" ещё не существовало!
Чисто факсом упражнялся!
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
У нас таких несколько, поимённо и поорганизационно перечислять, пардон, не буду - коммерческая тайна.
Зато могу назвать "продвинутый" банк, который платеж проводит, свою комиссию снимает, а платежный документ ещё 3 часа числится в статусе "транзакция передана в обработку" - Центр-инвест.
Жизнь - не роман Дюма. В жизни бухгалтер всегда один за всех... И эти все на одного бухгалтера!
у меня тоже нет-нет, а потом и выплывет какой нить контрик, которому вот позарез нужна моя платёжка о том что я ему платёж перечислил
причём прислать по электронной почте
Уже несколько раз пытался =по секрету= рассказать ему, что я таким образом могу сделать и прислать платёжку на любого контрика, на любую сумму
пофиг - всё равно пришли, хоть и сделанную
я не знаю зачем это делается.
может быть у них очень много поступлений, может быть там бухгалтера постоянного на месте нет, а тот кто в банк лазиет, то не очень там соображает, ..... ну вобщем для того что бы побыстрее иметь № и дату платежа
а может и просто - бухгалтерия живёт своей жизнью, с ними разговаривать не хотят, а эта платёжка нужна тем, кто отгрузкой занимается и они верят такому =документу=
до поры... видимо пока ни разу не нарывались на тех кто действительно сам сформирует, отошлёт, а потом так и оставит не оплаченным
снимаю , порчу
ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
А я уже привыкла, часто платежки выгружаю по просьбе. Дело пары секунд, тем более, банки платежки моментально обрабатывают.
почти все поставщики просят платежку. И мелкие, и крупные. И очень крупные.
можешь, но потом-то все выяснится и репутация будет "подмочена". Хотя, мошенникам, конечно, все равно.
ну зачем я буду делать - всё равно завтра вскроется. начнутся разборки в которых однозначно я проиграю. так я и сопротивлятться не буду, если я не платил по факту , то я и не платил...
я вот никак не могу понять зачем они требуют эту платёжку? у них действительно нет своей бух-ии?
ну так вроде солидные предприятия бывает спрашивают , может если бы ИП были - я бы понял бы: бух раз в квартал подбивает итоги или что то типа этого
снимаю , порчу
ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
снимаю , порчу
ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)