Приколы на работе, смешные ситуации, диалоги)))

[lucky_devil]

У нас на работе пропуская система заключается в том, что всем нашим посетителям на входе дают талон, который мы должны пропечатать, а печать у меня.
Заходит вчера директор и говорит мне: "Шлепни меня")))))))) И сует талончик, который видно дали какому-то из его посетителей.
Я чуть не умерла со смеху))))

[Meteora]

Ахах))Случай был..лет 5 назад)
Пришла с занятий..значит вся такая голодная...маман по зову сердца (как же её чадо и голодное)) разогрела мне боща,сделала бутиков...Ну значится пообедала я славно!) А фишка вся в том что оч торопилась тк спешила потом на работу!
Поела,оделась быстро и поехала...захожу в метро..смотрю..все на меня прям так смотрят!)ДУмаю-не зря одела новую кофтюлю))) поворачиваюсь к дверям...а там как известно отрожение видно...и что я вижу....вся рожа в каплях красных от борща))))))))всяя))))))))))) Сгорела со стыда)))

[mizeri]

реальная история - произошла со мной... сижу в поликлинике в кабинет УЗИ. выходит врач - спрашивает "кто следующий?"....

Было дело, лежала на сохранении в стационаре, наша врач -молоденькая совсем, еще интерн. И вот мне нужно сделать узи, а срок уже приличный месяцев 6 наверное был. Приходит с утра в палату и говорит в 14.00 быть у кабинета УЗИ, до этого выпить воды сколько возможно и ни за что ни ходить в туалет. Воды у нас не водилось из-под крана конечно пить не будешь, а была у меня большая пачка вишневого сока. И вот перед приемом я эту пачку в себя впихнула и пошла к кабинету. А там очередь человек в 5-6 и все в таких примечательных позах, кто как зажимается, терпят уже на последнем издыхании. Читаю табличку на двери - у врача оказывается перерыв до 14.30 (нехорошие мысли в адрес интерна), сижу со всеми - терплю. Врач слава богу пораньше пришла, но мне то не легче -передо мной очередь, некоторые мужественно продолжают бороться с мочевым пузырем, другие бегут в туалет (благо он в двух шагах), а я осознаю, что идея с соком была мягко говоря неудачной потому как в дополнение к желанию поскорее добежать до белого друга, растет стойкое отвращение к вишневому соку, переходящее в дурноту.
Когда передо мной оставался последний человек пришла интерн и увидев меня радостно объявила, что пить мне оказывается не надо ничего потому как при таком сроке жидкости в организме и так с избытком. Проклиная все на свете (в частности интерна) несусь в туалет, где одна из двух кабинок (спасибо господи, что не оставил в трудную минуту) свободна, заскакиваю в нее и с ужасом понимаю, что мне очень плохо, поэтому поле того как делаю свое маленькое дело, приходится помимо мочевого пузыря освободить еще и желудок (ОЧЕНЬ красноречивые слова в адрес интерна). Дергаю ручку унитаза и понимаю что слив не работает (о этот счастливый и удачный день!), плюю на все, выхожу из кабинки, в это время в дверь WC влетает, видимо из кабинета УЗИ (судя по скорости), девчушка и тут ее глазам предстает следующая картина - бледная, зеленоватого цвета девица, держится за живот, а за ее спиной видна туалетная кабинка и унитаз, наполненный чем-то красным (уж извините за подробности). Гамму чувств на лице девушки я словами не выражу! Хотя мне от всего этого было просто смешно.
А вот день это никогда не забуду! И с тех пор просто НЕНАВИЖУ вишневый сок!

[YUM]

Пришло письмо на почту.То-се, тра-ля-ля...
В процессе обсуждения кто такие и чего хотят, начальник лезет в базу данных. Зачитывает:
- Москва, улица Строителей дом...
Секундная пауза, дружный хохот! Цитаты:
- если у Вас нету тети...
- это документ, между прочим...

[ALEXIANA]

у нас адрес Загира Исмагилова, вызываем такси, нас переспрашивают-какая могила????))))

[Ludmil-Ka]

У нас новую сотрудницу взяли на прозвон. Антонину Павловну Зайчик. Ну, фамилия такая.
Звонит она, звонят ей. Очень порой хочется услышать и увидеть реакцию людей на той стороне провода, когда, поднимая трубку на звонок, она своим высоким голоском говорит: "Зайчик слушает!"

[mizeri]

просто не могу не посмешить)))
Идем с сыном по улице, ему обещан сюрприз (поход в кафе для поедания суши, о коем дите грезит, но он об этом не знает). И вот идет ребенок мой и гадает что же за сюрприз ему преподнесут, перечисляет игрушки, вкуснятину, я объясняю, что это все не совсем то. Задумывается и спрашивает не поход ли в кино,говорю - ближе уже. Он теряется в догадках потом лицо вспыхивает озарением, я на него смотрю и улыбаюсь "Ага, догадался!" и тут дите выдает на всю автобусную остановку "Я понял, сюрприз - новый папа!". Мой минутный шок переходит в истерический смех, а ребенок закрепляет - "А че? Не ну ладно - тогда братик что ли?", до автобуса я еле дошла так меня перегнуло пополам.
Вот они детки, насмотрятся сериалов)))).

[Melindachelsi]

Извините, что прикол "нерабочий", но...

"Достаю" пятилетнего сына "глупыми" вопросами, уж очень интересно как он мыслит. И вот очередной мой вопрос: "А может быть мне новый муж нужен?!" Сын в ответ: "Не нужен! У нас наш очень красивый!"

[flylen]

У нас в отделе раньше работали пять женщин и только один мужчина. И как-то зашла к нам клиенка, принесла документы. Внимательно посмотрела на всех и спрашивает:
- Кто здесь Николай Петрович?
Я не долго думая решила пошутить и отвечаю:
- Наверное я!
Смотрю на неё, жду реакции... Женщина на некоторое время впала в ступор, внимательно на меня посмотрела, подошла к моему столу и положила документы.
- Тогда мне к вам!

[YUM]

пришло письмо от клиента.
всерьез обеспокоен его психическим состоянием.Судите сами.

В зарплате формы 49, 51, 53 - хочется забить бухгалтера и Исполнителя. Но
Отчет не дает доступа к шапкам и только в 2 из них к подвалам.

[mizeri]

пришло письмо от клиента.
всерьез обеспокоен его психическим состоянием.Судите сами.

Да уж специфический рабочий "сленг" для стороннего человека может быть забавным))). Помню занималась в студии журналистики и нам читали рассказ о том как человек пришел в редакцию газеты и под дверью слушал разговор журналистов после чего его можно было госпитализировать в коматозном состоянии. А всего-то услышал фразы типа "вырежем из него кусок и в подвал", что для знающих людей означает всего лишь корректировку материала и помещение его вниз страницы))), помню смеялись всем коллективом.

[Эльмира]

Извините, что прикол "нерабочий", но...

Раз уж о детях....

моя дочь просит сестренку (а я не замужем). Я говорю, мне же сначала замуж выйти надо, прежде чем сестренку рожать. Доча думала два дня, потом выдает - "Мам, а ты начни встречаться с мужчиной, забеременей, и брось его". Дочке 10 лет....

[Melindachelsi]

[Dinchik]

моя дочь просит сестренку (а я не замужем).

А я замужем. И моя (4 года) тоже просит. Говорит, чтобы завести сестренку, нам с ее папой надо куда-то ехать опять жениться, а у нее нет нового красивого платья и наверное, ее на нашу свадьбу не пустят.

[YUM]

Так, сейчас попробую воспроизвести форумские баталии на профессиональном сайте.
Сказать: шо- пипец, не сказать ни фига! Истерика и ржач стояли по всей Рассее...
Итак. Вваливается новенький клерк. И с порога :

-Рабоотдатель принимает в заем персонал у ип сдает в аренду пчелам(-водам). договоры не обл. ндс наложка тупо накидывает ндс на всю аренду и выкатывает рабодатлю пол-лимона
?:
я пойду на них в арб-ж! основание 146 НК

вменяемые клерки, понимают - чел не в себе, пол-лимона отнимают, пытаются вникнуть в суть

Нельзя ли членораздельнее задать вопрос?

Автор продолжает, как ему кажется, по-русски

ип (на упр.) сдает взаем нам (промоутинговой компании) рабо-в под процент, мы делаем копирайт и сдаём в аренду пчел-м. Оснований для нач ндс в 146 нет, входящего нет, наложка доначисляет на всю сумму без вычета цены арендованнных раб-в. оспариваю в арбитраже
? мысли будут

Начинается истерика у вменяемых - "рабов в аренду пчелам" через "копирайт"

ой...а расскажите что это такое.

копируют студентов и сдают в аренду пчеловодам. непонятливые вы все такие.

автор злится на бестолковых и разжевывает непонятное:

студенты по айму пишем копирайт для промоушна пчелопрод-и сдаем в аренду пчел-ам. тмц не выбывают-ндс нет!
скажите мне договор аренды автомашины с экипажем возможен - да.
договор аренды промоушна с работниками возможен - да. просто я юрист и знаю такое поняте как анлогия права.
если нет - покажите прямую запрещающую норму.
ндс не облагается.

Юрист подпункт из 2-146-НК процитирует?

да хоть всю только пусть мне там сначала покажут аренду промоушна где речь про товары(работы, услуги)
промоушн пчелопрод-и - не товар не работа не услуга, это работники во временное пользование!
передача работников из собственности одного пред-я в собственность другого не является реалтзацией потому что работники не отражаются в балансе
движения по балансу не было!

другие имеющиеся юристы, еще как-т опытаются "часть мундира ощутить..."

это хорошо. А грань применения "аналогии права" у вас где проходит?

вмешивается юрист- правдоруб

"потому что работники не отражаются в балансе" вот она грань....

"часть мундира ощутить" не получилось, пытаются юмором

как у нас со знанием истории и что вам говорит дата 1861 год?

со знаниямми истории у меня плохо потому что я зявление пишу а тут все перепутано в
договорах - где заем где аренда

признается автор.
Тема, наконец-то переезжает с деловой части форума в "Пятницу". Здесь флудить можно!

А меня больше всего интересует, зачем пчеловодам студенты?

- вступает в диалог доселе молчавший модератор

ну здрасьте!
а кто пчел будет загонять на ночь в улья?

- отвечает юрист, спасавший "часть мундира"

низкооплачиваемый контингент

- поясняет юрист-правдоруб

Мед тестировать и ставить на сотах копирайт.

- утерев слезы и поднявшись с полу, вмешивается главбух с Москвы

а сиуденты с копирайтом дороже, чем без копирайта?

- не выдерживает другой модератор.

ОГРОМНОЕ спасибо за тему. Смеялись всем коллективом. Я вот думаю - может у меня тоже такой юрист..

- присоединяется новозарегестрированный (и, видимо- навсегда) клерк

Я в состоянии глубокого охренения от новости из наложки. но утрясываю мысли и заявлениие уже быдет готово. черт везде напутано. сдавали промоушн в аренду а по тексту везде заем.

- подливает масло в огонь автор.

Тут даже ампутация не поможет...

комментирует "злой бухгалтер", ранее в посещениях "Пятницы" не отмеченный.Судя по всему, новость про рабов, сдаваемых в аренду пчелам, уже облетела весь сайт. Счетчик просмотров уверенно лезет в тысячу.

Вы супер!

- утирая слезы нахваливает главбух с Москвы.

Пчеловодам заем студентами поштучно давали? Под %?

- влезает третий модератор (предположение про разнесение новости по всему сайту - подтверждается, ибо - чего трем модерам в несвою тему лезть?)

"но утрясываю мысли и заявлениие уже быдет готово."

Вы таким-же языком заявление составляете?

- язвит "злой бухгалтер".

я чот туплю. Где в ГК предусмотрена возможность сделки "промоушн в аренду"?

- еще как-то пытается перевести разговор в деловое русло защитник "части мундира"

Шутники, блин!
форум помог пока писала сама все поняла и обесновала!

- обиженно бурчит автор

"форум помог пока писала сама все поняла и обесновала! "
Расшифруйте.

не унимается "злой.."

подождите, мы еще не обсудили нюанс, откуда взялись студенты у ИП....

- осаживает его модератор, пользуясь авторитетом и правами.

как тебе вариант -он их РОДИЛ

рыдая от хохота комментирует еще один юрист из Москвы.

я тоже хохочу, <автор> обесновала, вообщем, бес вселился

- подключается из далекой Сибири не сумевшая заснуть бухгалтер

да дайте же нам как юрист с юристом поговорить о природе договора! я залистала весь ГК-там нет такого!а у человека даже "баланс" есть по этому поводу.

- "беснуется" защитница мундира

я Вас умоляю, выложите обеснование в форум, наверняка он (она?) окажется полезным многим пользователям форума.

- снова злоупотребляет положением модератор

до слез уже смеюсь, хватит

вступает ранее не замеченный клерк, из-под стола.

Вы смеетесь, а тут студенты в аренде! Надо что-то делать! А ИФНС только НДС интересует, на студентов им плевать!
Что творится!

- издевается главбух с Москвы.

да студенты то выживут, а пчёлы подохнут

- утешает ее модератор

Значит студенты ездят по конкретным покупателям и как коробейники рекламируют мёд. =)
А ИП, я так понимаю, владелец пчел и , соответственно, меда ?

- озаряет "злого бухгалтера"

неа; в истории фигурируют работодатель, способный на копирайт;
ИП - владелец студентов;
и пчеловоды - арендаторы промоушена

- разъясняет ситуацию модертор, читавший ветку с начала

"работодатель, способный на копирайт;" - вот это как?

- упорствует "злой бухгалтер", пытаясь докопаться до сути

Похоже девушка повезла обеснование в арбитраж и проф. советы ей больше не интересны

- резюмирует другой модератор, отсматривая список "посещантов"

и всё-таки как-то жаль, что <***> нас покинула, не сказав боле ни слова.

- грустит клерк из Мурманска

Копец. Люди, опис*лась пока читала.

- окровенничает клерк из России

Завидую налоговикам. Им с ней еще общаться и общаться...

- неожиданно язвит главбух с Москвы.

Сообщение от <***>
я так пишу что вы понимаете не так как я имела ввиду пиша

-цитирует первый модератор

Уфффффффф.... загнал! *Запирая дверь кащенко*

[Виктор ака Вредный]

YUM,

[Glawbuch]

Да, хорошо получилось! Художественно.

[Akela7]

На работе переписываемся с коллегой в аське, ну как обычно времени нет, набираешь сообщение неглядя на экран... Коллега спрашивает: "а от кого документ"? я вместо того, чтоб написать "от Вали" написала имя с маленькой буквы и пробел после предлога не поставила - получился ответ "отвали"

[mizeri]

- откровенничает клерк из России

Ой, я тоже пока читала чуть было не испортила офисный стул)))).

Читала и вспоминала "коллегу" с которой пришлось в свое время работать вместе. Она еще училась на бухгалтера, когда пришла работать к нам (по протекции начальника). Моя помощница (о которой я просила шефа т.к. работы было море и одна не справлялась) оказалась тем еще "подарком судьбы". Во-первых она никак не могла запомнить организацию в которой она работает, то называла ее ЗАО вместо ООО, то писала название раздельно, а не слитно, то (после двух месяцев работы) не могла сообразить генеральный у нас директор или "простой". У нее случилась истерика, когда я попросила ее сшить документы в папки и проверить все ли документы на месте. Ей казалось, что ее заставляют заниматься черной работой и вообще к "серьезным" вещам не подпускают. Я попыталась объяснить, что это тоже часть нашей работы и я ее тоже делаю, к тому же в процессе разбора документов она сможет разобраться в том кто наш покупатель, а кто поставщик, научиться автоматом, "на глаз" проверять наличие всех необходимых реквизитов, к тому же будет легко потом ориентироваться в куче документов (очень полезное между прочим качество с учетом того что в любую минуту шефу может понадобиться абсолютно любой документ). Но ее это не вдохновило и скоро я получала от шефа нагоняй, что моя юная подопечная не получает от меня внимания и я не уделяю ее образованию должного времени (!). Подопечная была допущена к программе. Мою неторопливую лекцию по поводу работы с прогой (в духе "а потом мы нажимаем вот эту кнопочку и документик сохраняется") она с важным видом конспектировала в тетрадь. Программа сдавалась ей неохотно, но способ занесения документов по алгоритму "скопировать-поменять дату-поменять номер-сохранить" она во всяком случае усвоила, правда базу я копировала каждый день, благодаря чему спокойно спала по ночам. Спустя некоторое время она была отправлена шефом на спецзадание на склад делать с продавцами инвентаризацию. Спустя пару дней продавцы истерили и просили меня забрать ее обратно в бухгалтерию от них подальше. Им приходилось диктовать название каждого товара не по одному разу и объяснять ей, что товар в каталоге номенклатуры она найти не может не потому что его там нет, а потому что слово "манжета" пишется через А, не через О. К тому же специфический ассортимент товара (автозапчасти) вызывал у помощницы приступы буйного веселья, т.к. среди обычных и прозаических коленвалов и дисков сцепления фигурировали "прокладки", "барабаны", "шпильки", и пр. радости.
Спустя некоторое время она гордо сообщила, что ей предложили работу в другом месте и более высокооплачиваемую и она от нас уходит. Я не плакала и помощниц у шефа больше не просила, хотя работы меньше не стало.
Когда месяц спустя дама явилась за какой то надобностью к нам в контору мне пришлось успокаивать побледневших продавцов, что нет она к нам не возвращается, а просто зашла за справкой.
Спустя еще какое-то время (она уже должна была закончить учебу) я узнала от общей знакомой, что девушка устроилась работать на крупное предприятие, с которого спустя пару месяцев уволилась неся за собой шлейф проклятий коллег восстанавливающих после ее "работы" учет. А спустя еще какое-то время мне коллега поведала, что мадам во время работы вместе со мной всем говорила, что она работает в фирме главбухом и имеет в подчинении нескольких сотрудников. Мне вот до сих пор стыдно, что в ее трудовой навсегда останется запись о работе в нашей организации в качестве "помощника главного бухгалтера", у меня такое чувство, что я этой записью обманываю будущих работодателей.

[Isumina]

Добрый вечер
работала в строительном немецком концерне в отделе кадров, отвечала за легальное прибывание немецких сотрудников в РФ, долго не могли придумать название моей должности, решила посмотреть в классификаторе))))) вариантов было масса, но мне очень понравилось "специалист по импорту и экспорту крупного рогатого скота" )))) я плакала..... как это было на тот момент в тему!))))) русскоязычный персонал плакал со мной.....

[Алёнка-бух]

эксплуатируете военнопленных?

[YUM]

эксплуатируете военнопленных?

(рассматривает Алёнка-бух;53157908] в ЛОРНЕТ и подозревает, - не фига ловить!!!!

Нет, ну если...Старый ЮМ соберется в в этот, как его....поход.
А чё? Люди делают хад и на меньших основаниях!

А давайте, старого ЮМа в поход организуем?
Всем Клерком.
От Мани - к Ани, от Клани - в Дани.....
А чё?
ЮМу - по фигу, он - старый !
ЧЕРЕЗ ПАРУ ЛЕТ НА ПэНСИЮ...ТО-ИСТЬ.
Ему уж пофигу!
куды идти ...
***, или про этапу....
а на этапе, гдяди-жь, сумеет отразить особенности бухучета
чем дале от Москвы, тем шире отклоненья...

другой вариант похода - в речку с головой....
Для понимания процесса - чаво не клю-ит, , зараза!!!!!

Потерян для обчества...

[YUM]

Специфика производства накладывает отпечаток на работников. Это -факт! Порой, привыкнув общаться в своем коллективе, работники не замечают что переносят специфику и на внешний, так сказать, круг общения.
Вот, к примеру, объявление о приеме на работу с джоб-сайта:

...требуется бухгалтер (с выполнением обязанностей бухгалтера-кассира)
Обязанности:

* Ведение первичной документации
* Ведение учета товара Касса Банк-клиент
* Проверка и составление авансовых отчётов;
* Формирование и составление заявок;< ?>
* Отчёт по кассе;
* Составление ведомостей;
* Производство, торговля, услуги <?>
* Инвентаризация материальных ценностей

РЕЗЮМЕ С ФОТОГРАФИЕЙ ВЫСЛАЙТЕ НА МОЮ ПОЧТУ

Требования к кандидату

Требования:

* Женщина<?>
* От 25 до 35 лет
* Опыт работы от 3 лет
* Высшее образование (желательно профильное)
* Уверенный пользователь ПК, 1С 7.7
* Отличное знание Exel , Торговля и Склад
* Основы начисления заработной платы, ЕСН, ПФ отчеты
* Знание учета вплоть до баланса
* Приятная внешность<?>

Спрашивается, какой специалист все-таки требуется в рекламно-фотографическую контору?
И с какого боку тут "приятная внешность" с кастингом по фотографии?
А если 25-35 женщина, приятной внешности отыщется, то каким-таким производством, торговлей и услугами она займется?
И эта загадочная обязанность: знание Excel, торговли и склада, на фоне основ начисления зарплаты ЕСН <?>и ...вплоть до баланса.
В публичный дом что-ле набирают?

[YUM]

Постоянный диалог с клиентами - посыльными и прочими визитерами. (благо мобильник нынче - не редкость)
- Вы где стоите: Дверь красную(черную...цвет - по сезону) видите? Нет? Что видите?
(Далее варианты мужской и женский)
- Пивбар видите? Да? Встаньте к нему спиной и переходите через улицу...
- Магазин женского белья видите? Да, так наша дверь -левее...

[mizeri]

У нас контора в здании № 5, но т.к. у нас тут комплекс зданий, то не одно наше имеет номер 5, а еще несколько. Когда вызываю такси ориентирую диспетчера на соседнее здание № 7 и уточняю "Горгаз". А когда таксисты приезжают,то каждый начинает привередничать по-своему. Варианты:
1. А чего вы из другого дома выходите, сказали бы что диспетчерская такси я бы туда подъехал.
2. А чего не сказали, что рядом с пожарной частью?
3. А чего не сказали что в здании № 5, я бы нашел.
И приходится каждый раз повторять, что я ни имею понятия о том, кто из таксистов с каким объектом знаком поэтому называю тот который знают наверняка все (хотя и тут бывали исключения))

Кстати вспомнила про такси (рассказала наша уборщица, услышала диалог таксиста и диспетчера).
Таксист (Т) - Я по адресу приехал звоните клиенту.
Диспетчер (Д) - Звоним, девушка к вам сейчас выйдет.
Т - ОК
спустя пару минут
Т- диспетчер я клиента взял еду по адресу.
Д - хорошо, стоимость 100 рублей
спустя пару минут
Т - (явно задыхаясь от сдерживаемого смеха) - диспетчер нам тут вернуться придется обратно, так что задержусь чуть дольше.
Д- Чего у вас там?
Т - (давясь) - потом расскажу!
прошло еще некоторое время
Т- диспетчер (ржет уже в полную силу), я это насчет девушки.
Д- Ну чего там стряслось-то, чего хохочем?
Т- Она, это, села в машину, симпатичная такая в пальтишке длинном, мы недалеко отъехали, а она вдруг тихонько так говорит "Ой", покраснела вся и просит обратно повернуть. Я спрашиваю "Вы что-то забыли?", а она (таксист захлебывается) "Да, говорит, юбку надеть".
Д- Ха-ха-ха
Т- Ага, я с нее даже за задержку денег не стал брать

[Irusya]

занесло меня в Отдел ФРС, получаю документы. Передо мной знойная очередь из двух мужчин "сильно за 30". Первый раздражает тем, что меряет и без того маленькое простраство шагами, заложив руки за спину, делая ровно 10 шагов в одну сторону, выполнив команду "нале-во!" продолжает шествие в другую сторону. Второй - достал из кармана всю мелочь, которая была, подбрасывает монетки вверх и ловит их. "Первый" прорывается к заветной "девушке", получает зарегистрированный договор, счастливый убегает на улицу. Через 10 минут прибегает обратно, запыхавшийся, расталкивает всех, обращается к регистратору:
-девушка!!!! вы мне не дали документы!!! у меня всего 1 договор!!!я сдавал 3!!!! ТРИ!!!!
девушка:
-да. один вам, один вашему арендатору, третий остается у нас...
-так я же 3 сдавал!!! а вы мне дали 1!!!я вернулся еще за двумя!!!
девушка, все также спокойно:
-да. я вам объясняю, один нам, один вашему арендатору...
-да вы не понимаете!!! я 3 договора сдавал!!!!! 3 экземпляра!!! договора!!!! вы меня слышите?!!! три!!!!!!
девушка, теряя терпение:
-мужчина, я вам еще раз объясняю! 1 - вам, 2-вашему арендатору...
мужик, перебивая:
-девушка, вы русская?! я вам еще раз объясняю!!!! я сдавал 3 договора!!!! а мне дали 1!!!!!! позовите старшего!!!!!!
я понимаю, что ща будет драка, пытаюсь разрулить)))
-мужчина, по закону так. вы отдаете 3 экземпляра, 1 вам отдают, второй вашему контрагенту, третий-остается в ФРС. Вдруг вы договор потеряете?запросите в ФРС и вам выдадут копию. Все правильно.
мужик, найдя во мне "союзника":
-вы объясните этой курице, что я сдавал 3 договора, а мне дали 1!!!! я буду жаловаться!!!
девушка:
-мужчина, идите сюда (наклонившись к нему, что жарко шепчет минуты 2. Мужик краснеет, бледнеет, хватает документы и выбегает с возгласом "Я вас всех засужу!!!")
Недоуменная толпа смотрит восторженно на девушку. Та:
-следующий!
долго никто не хотел подходить "ничо, я постою"))))))))
как мне иногда жалко работников "гос.служб" низшего звена))))

[Mmmaximmm]

А интересно чего она ему сказала???

[Irusya]

А интересно чего она ему сказала???

я думаю, что "один экземпляр нам..."))))) но я ее поддерживаю))))

[Алёнка-бух]

сейчас
друг, 24.02.2011 10:26:13:
пользователя сейчас в системе заводил
Галимова Венера Марсельевна
однако ФИО какое с подвыподвертом

я, 10:26:47:


друг, 10:28:06:
еще круче есть
Аристарх Вениаминович Паскаль

[Melindachelsi]

Операционист Сбербанк с бейджиком на груди и табличкой на стоечке в отделе юрлиц - ВАГИНА Елена Петровна. Я вроде бы уже не школьница, а сдержать улыбку не получается