Театр "Депресняк"

[Екатерина Алексеевна]

поторопились, вы, любезнаядирехтор, заправить струмент огненной водой

странно,ведь заправить я еще ничего не успела.заправка лежит в надежном месте,и даже не намекну где именно!
но мы отвлеклись!! где деньги,Зин? (цы)

[YUM]

В дверях служебного входа появляется сантехник. Вид у него смущенный, походка - нетвердая.Пытается проскользнуть незамеченным. Роняя по пути ящики и коробки с реквизитом, которые невесть когда были поставлены тут.
На шум выглядывает завхоз .На верхней ступени является новый директор.
Директор:
-Ба! Какие гости к нам. Наверно из Парижа?
Сантехник, сидя на полу:
-Да нет, да мы..вчера..сегодня..в Кардиффе..Павлуха на добавленной минуте...
Завхоз, с сочувствием:
- на восемьдесят пятой!!!
Сантехник, гордо:
-да,так! Ему Вован..а он..и прямо в угол! Такие не берутся!
Директор:
-Сколько?
Сантехник
- три -один!!!
Директор:
-Это в литрах? Или в пинтах?
Сантехник ошарашенно:
-В кого?

[shrilanka]

Сантехник
- три -один!!!
Директор:
-Это в литрах? Или в пинтах?
Сантехник ошарашенно:
-В кого?

Один - в Вована, три - в себя

[Екатерина Алексеевна]

итак,реквизит на месте.инвентаризацию проводить не будем.ибо на пуантах номера не проставить. так,стало быть,можно браться и за пьесу! что-то на тему...животрепещуще-душещипательное.. где креативщик??почему нет креативщика??

[shrilanka]

инвентаризацию проводить не будем.

и это правильно

[shrilanka]

почему нет креативщика?

ВСЕ должности (кроме сантехника и завхоза) вакантны

[YUM]

итак,реквизит на месте.инвентаризацию проводить не будем.ибо на пуантах номера не проставить. так,стало быть,можно браться и за пьесу! что-то на тему...животрепещуще-душещипательное.. где креативщик??почему нет креативщика??

(поднимаясь с пола)
- Кири..ати.. Дык..."Синей бородой" мы ..красные ботинки..
Мужик там, был, такой . Он ..эта..тетеньков, которые неправильно болели
Прошу прощенья бородой душил.

[Блудный сын]

shrilanka, у нас на заднем дворе театру, после ремонта осталось 50 кубов отличной древесины, пошли быстренько её вывезем за пределы оградки. барыши делим по честному 50/50

[shrilanka]

shrilanka, у нас на заднем дворе театру, после ремонта осталось 50 кубов отличной древесины, пошли быстренько её вывезем за пределы оградки. барыши делим по честному 50/50

мож проще временно оградку перенести? сантехнику нальем пол-литра березового соку и дело в шляпе

[YUM]

мож проще временно оградку перенести? сантехнику нальем пол-литра березового соку и дело в шляпе

фига се! Да там бетонные столбы, чугунное литье *ацатого века
(Глумливо, издеваясь) 50 кубов! и пятьдесят на пятьдесят...Не сходится у вас. Я в синусах, конечно не силен, но треугольник, где все углы по пятьдесят...Не обладает свойствами, которые помогут.
С другого боку, три раза по полташке...Не хило.
Только мне без мякоти пилиззз

[shrilanka]

Только мне без мякоти пилиззз

договорились. но дирехтриссе новенькой ни-ни

[Блудный сын]

YUM, а как на счет того, чтобы перетаскать мраморную "плитку"? которой мы хотели все полы в театре постелить, по которым зрители бы ходили
Ты главное не волновайся, я о тебе заранее немного побеспокоился и один вагон с мрамором где-то затерялся на просторах нашей необъятной Родины.

[shrilanka]

Блудный сын, вот ведь Плюшкин то. что еще затерялось в твоих бездонных рукавах?

[Блудный сын]

Бархата несколько больших рулонов, если не ошибаюсь шириной метра 3, а общая длина что-то около 1500 метров.
Несколько больших тканных полотен - мы хотели занавес заменить.
Ковров персидких 25 шт.
Вешалки деревянные - 750 шт.
Номерки для гардероба - 500 шт.
...

[Екатерина Алексеевна]

Бархата несколько больших рулонов, если не ошибаюсь шириной метра 3, а общая длина что-то около 1500 метров.
Несколько больших тканных полотен - мы хотели занавес заменить.
Ковров персидких 25 шт.
Вешалки деревянные - 750 шт.
Номерки для гардероба - 500 шт.

ставить будем "Ревизор"
в современном варианте.сейчас быстренько организую сценарий на современный лад (стрельба возможно будет,мушкеты имеются,в крайнем случае обойдемся шпалой! ) фехтовать кто-нибудь умеет?

[shrilanka]

Вешалки деревянные - 750 шт.
Номерки для гардероба - 500 шт

почему количество номерков не соответствует количеству вешалок? недостача! так и пишем.

[shrilanka]

(стрельба возможно будет,мушкеты имеются,в крайнем случае обойдемся шпалой! )

у нас и ружо есть, пищаль т.е.. ее только нати надо. ЮуууууууууМ, ты пищаль не видел?

[Екатерина Алексеевна]

итак,сцена №1: врываются крепкие ребята в масках и устраивают маски-шоу,со словами: Господа,у нас для Вас пренеприятное известие!!сейчас здесь будет ревизор! сцена №2...надо подумать!есть варианты??

[YUM]

YUM, а как на счет того, чтобы перетаскать мраморную "плитку"? которой мы хотели все полы в театре постелить, по которым зрители бы ходили
Ты главное не волновайся, я о тебе заранее немного побеспокоился и один вагон с мрамором где-то затерялся на просторах нашей необъятной Родины.

принимая горделивую позу: Я специалист по деревянному паркету.Я полотер, а не какой-то мозаишник! Чтоб я свои испачкал руки, об мрамор!!! Да пусть они отсохнут! Да чтобы мне не приподнять стакана, когда я ... Впрочем, тут, я кажется погорячился.
Нет.И еще раз -нет! Паркет, извольте! А камень...нет, это не по мне!

[Блудный сын]

почему количество номерков не соответствует количеству вешалок? недостача! так и пишем.

ну ты дала! а по твой-му актеры должны были дорогущие одежды навалом скидывать, а не аккуратненько на вешалочку и в шкапчик? да и запас небольшой подразумевался, так как народ у нас ушлый, глаза да глаз за ним нужен

[shrilanka]

Блудный сын, ты мне зуб не заговаривай! когда у нас в театре было двестиписят актёров?

[Блудный сын]

Нет.И еще раз -нет! Паркет, извольте! А камень...нет, это не по мне!

на нет и ящика водовки нет + закусочка небольшая

[Блудный сын]

shrilanka, мы же хотели чтобы у нас хороший театр был, на каждого актера не меньше чем 20 нарядов
ну а получилось как всегда...

[shrilanka]

гы, выходит у нас было 12,5 землекопов, т.е. тьфу.. актеров?

[Блудный сын]

врываются крепкие ребята в масках

Екатерина Алексеевна, у нас здесь все таки приличный театр, а не театр с наклонностями сада-мазо

[*Яло*]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ......., вы -
ракета!

[YUM]

гы, выходит у нас было 12,5 землекопов, т.е. тьфу.. актеров?

(Сантехник с просветлением)
то то я смотрю, что никак у нас бутылька ровно не делится! А это половина актера вмешивается. Вот оно как!
А кого оно, она, оне играли?
Вот, к примеру, репетиции "Синей бороды", замешанной на "Ревизоре".Кого можно этой "половинке" поручить? Зритель же с ужасом увидит пол-корпуса, вползающего на сцену со словами: кушать продано!

[Екатерина Алексеевна]

а не театр с наклонностями сада-мазо

интресная идея! может во вторую сцену надо это впихнуть!но мы отвлекаемся!!!почему все разговоривают о еде,и никто о сценарии??а??

[shrilanka]

интресная идея! может во вторую сцену надо это впихнуть!но мы отвлекаемся!!!почему все разговоривают о еде,и никто о сценарии??а??

патамушта ОБЕД
и вообще,в последнее время остатки труппы (тоже трупы) привыкли зависать в буфете, потому что домой продукты уже не помещаются, а выкидывать жалко

[YUM]

интресная идея! может во вторую сцену надо это впихнуть!но мы отвлекаемся!!!почему все разговоривают о еде,и никто о сценарии??а??

не понял.А почему во вторую сцену? У нас что "Синяя борода" всю первую будет терпеть и ненавидеть? Без проявления ?
Не-Е.Предлагаю, для затравки, прямо сразу-БАх!Бах! Дым...
Из дыма вышел наш "полу-актер" и монологом мозги в пыль растер:
- ну что, дождались? Весь бюджет "спилили" ? К нам едет ревизор!
С секретным предписанием: Всех женщин в Управлении проверить, лично! Которые не могут, или не хотят , тех он утопит. Как котят!
__Подумать только в Управленьи Саун, втесались женщины!!!!
Какой разврат! И, за казенный счет!
Используя неровности в законе,
вчера поклялся Берлускони, что бабам не платил!
То есть, когда он нашу баню посетил,
то женщины услуги оказали ему за "ясные глаза".
А в табеле поставив "сверхурчоно"
начислили себе по два тарифа..срочно!
Придется ВСЕМ ответ держать.
Тут слышен стон со всех сторон и среди клубов дыма
метутся женские фигуры. Одна, столбом стоит у рампы,
все прочие творят на сцене джампы .То исть - прыжки!)
Женщина у рампы:
- Каков мерзавец! И не заплатил и ревизора напустил!
Подайте паровоз, я брошусь под колеса!
Как честная жена, я не могу позволить чтоб лапали мена
Жестокие лапищи ревизора.Не гинеколог чай...
Из зала голос режиссера:
- Откуда текст про честную жену? В моем такого не написано.
Не сочиняйте. Кидайтеся под паровоз.Пора...