в бетонную плиту, как раз, дюбеля и вбивали. И отверстия сверлили обычным сверлом, вместе с дюбелем: тук-тук, тр-тр...Постучишь по "гвоздику", ямочку сотворишь, потом - РУЧНОЙ дрелью , неспешно, рассверливаешь. Потом опять: тук-тук... Но, нужно сказать, что ко времени появления бетонных стен уже и электродрели бытовые стали появляться. А до того ...смех сказать из чего стены строили! Мне тут довелось отверстие буравить в кирпиче...так я вывалился сквозь него, поднажав на дрель. Хорошо, что не на улицу.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
сегодня поздно нашел стык между плитами, решил что проще расковырять стык чем расширять или заглублять сделанную штробу.
6 жестких кабелей 2х4 мм2 помимо разводки на розетки и выключатели.
Заказчик дед советской закалки, решил сыкономить, некоторые розетки будут запитываться из соседних комнат через отверстия. Болгарка загудела, похоже нахваталась пыли, придется смазку в редукторе менять и подшипник. Соседка наглая мамашка, только начал долбить-пилить, типо тихий час с 12.00 до 15.00. говорю законы для Москвы тут не действуют, с 9 до 19.00 могу сверлиться, а тихий час через 6 часов, т.к еще не начинал. кое что в юриспруденции секу, 3 диплома.
мирно урегулировали вопрос, думаю если б вместо меня бригада бывших зэков работала, и мамку отматерили и папке наподдали бы...
попробовал в плиты-перегородки нормально гвозди идут, состав гипс, опил, отсев. в несущие стены придется дюбеля сверлить. еще денек штроба на кухне, день на монтаж и готово.
Тут как повезёт! У меня ставили кондей, так умудрились в арматуру попасть! Это была ПЕСТНЯ!!! 12 мм сталь 40!
Хорошо, что не в трубы отопления! Они у меня в стене проложены ! Вот это была бы опера!!!
Кстати, про стройку:
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
***
На военной кафедре. Преподаватель-отставник:
— студент Иванов !
Иванов:
— Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов, вы же КОММУНИСТ ! Я например (переламывая кирпич об колено на 2 части)
собью ДВА самолета !
***
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
***
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
© https://vse-shutochki.ru/anekdoty...
И на этой позитивной ноте...
Последний раз редактировалось YUM; 14.11.2022 в 12:01.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
Поскольку мужчины, вместо того, чтобы основать свою отдельную тему "Оч.умелые ручки", "Самоделкин" или что-то в этом духе, нахально оффтопят в теме анекдотов, в пику им поговорим о нашем, о женском... и не только.
зачем тетям мужик?
по статистике хотелки у тетенек такие 1. спонсор 2. работник по дому 3. кошелек для обеспечения потомства 4. ухарь (примерно 30% не нужен, 30% обходятся правой или вибратором...)
в том и дело, если машина, квартира, работа с зп, зачем я тетям? потрахались пару раз в неделю и разбежались по своим делам.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
снимаю , порчу
ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом
Новый казус. из-за недопонимания или несерьёзного отношения зятек хозяина хаты приобрел не тот кабель. позицию вместо 2*2,5 спутал с 3*2,5. увидел через день после покупки. на претензию и просьбу заменить 42 метра вввг 3*2,5 на 45метров 2*2,5 магазинский менеджер сослался начто забавно кто-то поднял в топ при поисковом запросе устаревший и утративший силу документ...отмеренный и отрезанный кабель и провод возврату не подлежит (п.4 "Перечня непродовольственных товаров надлежащего качества, не подлежащих возврату или обмену на аналогичный товар других размера, формы, габарита, фасона, расцветки или комплектации", утвержденного Постановлением Правительства РФ от 19.01.1998 г. № 55)
прикинул 1200 рублей переплаты * 0,5 =600 штраф, плюс три рубля за составление искового, полтишок на пени, вобщем деньги за кабель можно было бы и отсудить если бы не желание поскорее закончить с ремонтом.
интересует мнение подкованных людей в вопросе "возврат качественного электрокабеля несоответствующего тех. характеристикам монтажа".
в целях экономии денег заказчика уложил питающий кабель 3*2,5, сделаю 2 фазных и 0 общий. такая схема частично выправит порнографию с запиткой дальних розеток от распредкоробки с другой комнаты, в щитке перебросить шнурокна другой автомат, +гильзование чтоб прожались 4 и 2,5 ...
опять же не обошлось без совковой экономии заказчика...
вот вам новый документ
Так что судиться бесполезно.Постановление Правительства РФ от 31.12.2020 N 2463 "Об утверждении Правил продажи товаров по договору розничной купли-продажи, перечня товаров длительного пользования, на которые не распространяется требование потребителя о безвозмездном предоставлении ему товара, обладающего этими же основными потребительскими свойствами, на период ремонта или замены такого товара, и перечня непродовольственных товаров надлежащего качества, не подлежащих обмену, а также о внесении изменений в некоторые акты Правительства Российской Федерации"
это ошибка покупателя, причем ошибка по собственной глупости.
Для нас главное - подвести итоги... Пока итоги не подвели нас. ©
тетя Жанна меня не убедила. не нашел в этом документе пункт, ограничивающий возврат или обмен.
Господа и дама, про качество товаров и прочее обсуждайте в соответствующих темах. Здесь тема для анекдотов. Допускаю, что г-н biyabem775 причисляет себя к этой категории, но у меня иное мнение.
чем не анекдот?
Кто-то говаривал учиться, учиться и учиться. на следующей шабашке по электромонтажу попутно можно обуть магазин электротоваров на пятерик. сколько моралки в судебной практике можно будет сдернуть в аналогичной ситуации?
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
- Мама! Але! Мама, это Лара.... Как у вас с настроением?
- Пока ты не позвонила, было хорошее. Шо случилось? Если ты хочешь испортить мине седняшний день, то тибе это фиг удастся. Ты же знаешь.....я стойкий оловянный солдатик.
Шо ты ревешь? Мине можно сказать усё, усё шо завгодно. Это шо Сема виноват.
Он шо плохо себя вел ночью? Нормально.
А шо утром не сделал тибе у постель чашечку кофе?
Сделал. А шо тада такое?
Пельмени? Шо пельмени? Слипшиеся. И де?
У холодильнике. А шо такое?
Свет выключили.
Оспади....тоже мине... проблема. Неужели тока я в этой семье была студенткой. Не реви.
Они же не испортились, а тока слиплися. Запоминай шикарный рецепт называется " Пельменный пирог по.....по....итальянски".
Хорошо размороженные и слипшиеся пельмени выкладываешь ложкой в ,слегка смазанную маслом форму для выпечки.
Взбиваешь два яйца и пол- стакана молока и заливаешь пельмени. И в духовку. На пол- часа.
Если у тебя у загашнике есть сыр, помидоры и зелень, то это вообще будет ужин итальянского дожа.
Ты не знаешь кто такой, Дож? Оспади, молодежь пошла. Дож- это глава Венецианской республики. ...
Тока Семе не говори,шо это слипшиеся пельмени.
Почему, почему...потому что в женщине должна быть....загадка.
Слезы, сопли вытри.....должна быть за- гад-ка, а не слипшийся вид, как у пельменей.
Кстати под это блюдо хорошо идёт бокал красного вина. У тибя есть вино?
Как нет...ты шо....под любое, неожиданно....слипшиеся блюдо должно быть вино.
Шо значит зачем....шобы было. Наличие бокала вина добавляет в нашу жизнь легкого пофигизма.
© Марина Гарник
ЗЫ а я бы их на сковородку положил. Куда как проще...
Последний раз редактировалось YUM; 22.11.2022 в 13:23.
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
это советские рецепты, запеканка пельменная и слипшиеся или вчерашние пельмени, обжаренные в масле.
У теперешних пенсов не уверен что в холодильнике есть пельмени в таком количестве и сливочное масло. В некоторых магазах на масло и сыр ставят пломбы чтоб не тырили. И не уверен что молоко настоящее.
изначально анекдот - история с неожиданным концом.
Ну. вот:
Однажды, старый ЮМ почитал на "Клерке" не только "Пятницу". Вспомнил как Кеннеди (президент США) жаловался Хрущёву, что победить бюрократию невозможно...
ЮМ почесал затылок и изрёк:
- это он ещё не знал про "1С" !!!
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
тогда на счетах и калькуляторах работали.
https://youtu.be/_hE89zYzidY
такая тетя может выесть мозг.
а я ы из "сундучка", стряхнув остатки нафталина:
***
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
***
***
Заспорили, кто были по национальности Адам и Ева.
Встаёт француз и говорит - это были французы, только француженка способна отдаться за яблоко.
Встаёт еврей и говорит - это были евреи, только еврей в то время мог достать яблоко.
Поднимается русский и говорит - это были русские, только русские могут бегать с голой ж.... и кричать что находятся в раю.
***
Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними...
*
* туалетная бумага в дырочках.
Все в твоих руках Ваша оценка:
* — Девушка! Можно вас на минуточку?
-Слабак...
* — : Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу. —
и на этой позитивной ноте ...
На мое ИМХО, просьба не опираться!
Когда я говорю,складывается впечатление, что я брежу(©)
умные мужи - зоопарк иудеев в зомбоящике?
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)