Хотите рассказать анекдот? Вам сюда

[YUM]

Ну, батенька, Вы задачи ставите!
Предмет "Вирусология" на рифму и ритму положить!!!

PS. пневмония - это итоговое явление , а не заболевание.
Т.е.

..бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы...
.. . может быть сон без сновидений, но не бывает сновидений без сна...

Мдя. лекторы , кончено ошибались..
Но суть ясна, надеюсь.

[Старый ворчун]

надо как-нить енту.... как ийё.... атипачная ещё пневмония какая то была

и тараканий триппер.

[YUM]

и тараканий триппер.

не зафиксирован.
Ибо тараканы в КВД не ходють!
Я, например, токмо офицеров наблюдал. От летёхи до майора...

[YUM]

Таксист вдруг понял, что без денег я
В лесок свернул и приказал раздеться
Разделась- а куда мне было деться.
А он одежду взял и "укатил", свинья...
***
Ревела буря, гром гремел
Лил дождь стеной, и молнии сверкали
Похоже, всё же, им вконец осточертел
Весь наш людской извечный беспредел-
На нас и Бог и Дьявол вместе осерчали!..
C

[Старый ворчун]

Прошел слух, что в Госдуме задумались о внесении поправок в Библию.
•••

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они – за рулем.
•••

Китайцы, конечно, – темнота. Вместо того чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
•••

– Это вы жаловались на власть?
– А что на нее, молиться?
– Включат в Конституцию, будете и молиться.
•••

[Крысавица]

Советская детская классика для японских детей:

[Крысавица]

Уроки русского

[buh TD]

В моём детстве был более короткий вариант такого урока "Дэти, слова "вилька" и "тарэлька" пишутся бэз мягкого знака, а слова "сол" и "фасол" с мягким знаком. И это надо запомнить, ибо понять это нэвозможно!"

Было бы смешно, когда бы не было так грустно - я сейчас каждый раз дёргаюсь, когда ребёнок просит помочь с д/з по русскому: вчера, например, предлагалось сделать орфографический разбор частицы "не", до этого предлагалось определить в словах морфемы, являющиеся словообразующими или словоизменительными (нашла целую дискуссию в интернете между лингвистами по этому поводу - но так и не ясно, какой точки зрения придерживается наш учитель), про поиски корней в словах я вообще молчу - для разбора обязательно предлагаются невнятные варианты, типа "состоит", "поражать", или "участок" - и это при том, что дети вообще половину слов не знают, как писать... К слову, мой ребёнок - отличник, но каждый раз мы в нервяке... "Понять это невозможно - это нужно запомнить"

[Крысавица]

Лично я тоже знала раньше этот анекдот в сильно урезанном виде, поэтому и привела тут для общего развития. )))

Ну да, современные дети, не имея наработанного чтением с ранних лет словарного запаса письменных слов (с правильным написанием!) изъясняются на родном русском языке как на неродном. Я иногда почитываю фанфики, так иногда такое попадается - хоть смейся, хоть плачь, а то и всё разом. Не далее как вчера в тексте целой группы лиц (автор, 3 "бэты" и 1 "гамма", иного пять полупустых голов) попалось выражение "складные помещения". Про знаки препинания вообще молчу - отделяют даже существительное от глагола, т.е. субъект действия от самого действия, хотя даже элементарная логика должна бы подсказывать, что это единый смысловой блок. Сама я всегда правила знала плохо, но писала правильно. А другие цитировали правила наизусть, а писали с ошибками. Ведь, когда пишешь, некогда вспоминать правила, надо просто держать в голове правильный "образ" слова. Хотя, если есть возможность немного подумать, как-то почти всегда находится и проверочное слово.

[Крысавица]

Совет рыбакам:

[Крысавица]

Что такое замужество:

[YUM]

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
***
Было у отца четыре сына: три высоких блондина, а младший - маленький брюнет. Пришло время отцу помирать, он говорит жене,
- Милая, исполни мою последнюю просьбу. Сознайся, что младший сын не мой.
- Клянусь всем святым, и всем, что мне дорого, он твой!
Муж умирает, умиротворённый.
Жена бормочет,
- Слава Тебе Господи, что он не спросил про первых трёх...
***
- Господи, зачем ты сделал женщину такой прекрасной!
- Чтобы ты её любил.
- Но зачем же ты сделал её такой глупой!!!
- Чтобы она тебя любила.
***
И на этой оптимистической ноте...

[Старый ворчун]

9 новых видов мошенничества с картами

"Я заметила, что каждый месяц какие-то жулики воруют у меня 13% от зарплаты. А какие еще бывают виды мошенничества с картами?" — спрашивает нас читательница Памела Андреасян. А вот такие, уважаемая Памела!

• Мошенники трутся рядом с вами в общественном транспорте, с помощью специального оборудования считывают все данные с карты, а потом смеются над вашей фамилией.

• Мошенники делают дубликаты ваших карт, а потом безжалостно втыкают туда иголки вуду, чтобы у вас возникали непредвиденные траты.

• Мошенники просят назвать цифры, которые пришли к вам на телефон. Вы видите, что ничего не пришло, начинаете волноваться, что закончились деньги на телефоне, а вам потом на всех сайтах каждый день показывают рекламу успокоительных.

• Вам звонят и спрашивают, хотите ли вы бесплатный массаж. Если отвечаете «нет» — то интересуют ли игры на фондовой бирже. Если нет — нужны ли услуги сантехника. Если нет, то спрашивают СVV-код на обратной стороне вашей карты. Естественно, человек ведется.

• Мошенники уговаривают вас получать зарплату на карту, а вы, будучи легковерным, соглашаетесь. Потом их сообщники становятся перед вами в банкомат и очень-очень долго снимают деньги, а в это время вашу квартиру обворовывают.

• Звонят, представляются службой безопасности банка, мол, все разговоры записываются, все натурально. Потом — бац! — это розыгрыш, говорят, это не служба безопасности, а твой одноклассник Ряба — помнишь такого? Слово за слово, и вы начинаете рассказывать ему все пароли от своих карт.

• Оказавшись после посещения ночного клуба в одной постели с незнакомкой, смотрите, чтобы ваши штаны не оказались рядом с ее сумочкой — вдруг там спрятан терминал для оплаты!

• Мошенники как-то незаметно от вас воруют ваши деньги. Не, да точно воруют! Ну не можете вы так мало зарабатывать!

• Да что там ПИН-коды и пароли! Тупо берегите сами карты. Из-за тяжелой экономической ситуации в стране многих мошенников интересует просто пластик.

[Крысавица]

И о нашем, о девичьем...

[Старый ворчун]

Что там говорят про "электронные трудовые книжки"?
=======================


Каким будет электронный паспорт россиянина: 14 наших предположений

Правительство пообещало, что к 2022 году у каждого россиянина будет электронный паспорт. Или, как минимум, электронный браслет на ногу. Но сперва о том, что нас ждет в паспорте.


✮ На графу «Семейное положение» можно будет поставить пароль.

✮ При проверке паспорта работник полиции сможет поставить лайк вашему фото.

✮ Можно будет активировать таймер «Сколько мне осталось до пенсии».

✮ Наконец можно будет отключить опцию «Уведомление МЧС о непогоде».

✮ К нему подходит зарядка от «Нокиа».

✮ Пенсионеры могут быть спокойны: его тоже можно хранить в целлофановом пакете.

✮ В графу «Фамилия» теперь можно вписывать до сорока букв.

✮ Как заверяют представители спецслужб, камера и динамики в нем исключительно для красоты.

✮ Можно установить «Автоголосование» на выборах президента, чтобы не суетиться каждые шесть лет.

✮ После сотого предъявления паспорт показывает мультик.

✮ Паспорт впервые в истории России будет помещаться не только в широкие штанины, но и в узкие.

✮ В электронные паспорта вернется графа «национальность» — для тех, кто пожелает ее указать, ну и для евреев.

✮ По желанию гражданина, которому не понравилась фотография, в паспорте будет размещена ссылка на облачное хранилище с красивыми фотками из личных фотосессий.

✮ Электронный паспорт будет являться обязательным приложением к обычному.

[Arhimed0]

✮ Можно будет активировать таймер «Сколько мне осталось до пенсии».

обязательно активирую

✮ Электронный паспорт будет являться обязательным приложением к обычному.

а вот в этом даже не сомневаюсь
ну если не в буквальном таком смысле, то что то типа какого-то бумажного документа в котором подтверждается наличие электронного паспорта с егойными реквизитами
а ещё заставят предъявлять выписку из.....
(ну по типу как с теми же трудовыми книжками электронными нужно для следующего работодятела выпиську....)

[Крысавица]

электронный браслет на ногу

Угу. И нанотехнологичные колодки на шею...

[YUM]

Что там говорят про "электронные трудовые книжки"?
=======================

...
✮ Электронный паспорт будет являться обязательным приложением к обычному.

Так ведь уже есть он.
"Карточка петербуржца" -называется.
В чипе всё:паспортные данные, СНИЛС, медполис и ещё х..то..з..нает чего .
Вплоть до денежков, которыми можно платить вовсюда. Особенно - в метро.
Удобно.
Правда, теряется эта карточка ещё быстрее чем делается.
А может и наоборот. У меня соотношение сделали/служила 2 к 0,3 месяца

[Arhimed0]

Удобно.

самое главное - кому главным образом это удобно. не, ну то что самому удобно оплатить метрУ - это понятно. но не про это было главный вопрос когда внедряли. про что то другое всё же думали! аб чём тада?

[YUM]

самое главное - кому главным образом это удобно. не, ну то что самому удобно оплатить метрУ - это понятно. но не про это было главный вопрос когда внедряли. про что то другое всё же думали! аб чём тада?

о развитии платежной системы "МИР".
Как бы неё втянуть и тех, кому банковские карточки -дикость!

[YUM]

как известно:
кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
ПОЕАХЛИ:

Из лекции на ВК МИФИ 1983 г. майор Скрипченко:
- Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.
- Стой там, слушай сюда!
- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
- Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
- Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
- Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
- Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Освоить одевание и раздевание противогаза!
- Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
- За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!
- Это Вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
- Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
- Ликвидировать такой недостаток, как прически.
====
чуток приторможу, ибо..
- колики в животе, опасны для энуреза

[Старый ворчун]

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

[Arhimed0]

- За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

ну когда то такие телевизоры и были. что бы нормально посмотреть желаемую педарачу/фильм нужно было включить его чуть раньше
тут совсем недавно как раз про это разговор был с работником клуба. Дескать в былые годы , когда сегодня у них какое нибудь мероприятие, концерт,..... то кто-нибудь приходил на работу с самого сранья, часов к 6 утреца, а то и раньше, и включал всю аппаратуру - шоп прогрелась и на концерте нормально работала

вот ведь времена были. Там и вес у всей этой аппаратуры дайбоже... телевизор чуть ли не вдвоём-втроём нести нужно, в нём веса было килограммов под 80. не то что щаз - взял как портфельчик подмышку и иди куда тебе приспичило. максимум пятОк и будет, это если он метрового размера

[Osipenko]

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.

[gnews]

вес у всей этой аппаратуры дайбоже... телевизор чуть ли не вдвоём-втроём нести нужно,

и коту спать удобно : и места много и тепло.

[YUM]

пошли программиста за бутылкой.
Он одну и принесёт.
Пустую...

[YUM]

как известно:
кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. 2 серия.
ПОЕАХЛИ:
Траншею копать от забора и до обеда, с лопатами я договорился"
"Иванов, не стройте из себя дурака умнее меня!"
"Баловство с оружием товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!"
"Сигнал к атаке три зеленых свистка"
"Танки не моют, их красят"
"Или вы прекратите курить, или одно из двух"
"Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало"
"Танки наступают небольшими группами, три-четыре человека"
"Земля вращается вокруг своей оси, что позволяет нам измерять время суток"
"Hапиваетесь тут, и ползаете вокруг себя на четвереньках!"
-В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
-В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
-В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
-В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!
-В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
-В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
-В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
-А ведь каждый из вас - взрослые люди!
-А вы и ухом не моргнули ...
-А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
-Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
-Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
-Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
-Было придумано то, что создали танк.
-Взвод вышел на опушку деревьев.
-Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь.
-Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!
-Возьмите грабли и метИте!
-Возьмите уставы и перепишите их все наизусть.
-Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
-Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
-Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
-Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
-Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
-Плевал я на НАТО. И на это - тоже.
-Все в окопы, остальные за мной!
...

[Крысавица]

Анекдоты из жизни (аккурат сегодня со мной приключились):

***
Обновила сегодня новую швабру, перед первым использованием посдирала этикетки. Прежде чем их выкинуть, прочитала (дурацкая советская привычка - читать всё, что под руку попадётся). И шо ви себе думаете? Это не плебейская деревянная швабра (хотя именно так она и выглядит), это таки "тряпкодержатель деревянный"! Только такой инструмент достоин "мастера чистоты"!

***
Утром попался новый автобус ранее невиданной формы (коробок - да и только) и неизвестной мне марки. Дверь одна, двустворчатая, пространство напротив неё огорожено поручнями, вдоль борта - подобия "сидушек", закрепленных вертикально. Под ними надпись - "Места для ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ инвалидных колясок". О как! Уже не люди с ограниченными возможностями, а "пользователи инвалидных колясок"...

[YUM]

Дорожная история.

"Скорей бы в шкаф уже!", мечтал любовник
В поздний час...
Когда попутчица хотела мужу отомстить
Уже в четвёртый раз !

Увы! Но в поезде купейном кого средь ночи попросить
Сыграть ревнивого Отеллу, который станет в дверь стучать
И карами грозить .
Возможно даже, обещав убить.
Себя, её и блудодея. Как только он решит с кого начать.

А тут, ведь как назло, попался долгий перегон
Покинуть не получится вагон.
В купе придётся возвращаться
И как-то с дамой объясняться,
Что ты не мстительный типаж...
Разок -другой и...весь кураж!

Совет он даст теперь любому мужику:
- Не предлагайте незнакомке выпить коньяку!

[Крысавица]