Хотите рассказать анекдот? Вам сюда

[Старый ворчун]

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

[Старый ворчун]

[YUM]

Отвечают: тут с райкома пришла разнарядка на награждение орденом, и вся его биография - комсомолец, до 26 лет, русский рабочий-станочник, жена - татарка, один ребенок, студент-заочник. Нашли одного, так он алкаш, его уже увольнять собрались, ищем дальше.

святая правда! Когда наш район превысил пятилетний уровень по сдаче молока, нам тоже прислали разнарядку с описанием кандидата.
По всем условиям подошёл один . Он был водителем на автобусе, который привозил сотрудников из города утром и отвозил их обратно после работы. (Правда, вместо ордена ему только медаль выдали.)
М.б. от того, что он к производству молока в районе отношение имел даже меньше, чем первый секретарь райкома партии.
За сельское хозяйство, по схеме ответственности в райкоме, отвечает второй секретарь. Первый - за промышленность, но именно он получил орден Ленина.
Руководителя нашей конторы и его зама (организовавшего, в принципе! это превышение), лишили годовой премии за выпуск сельхозпродукции (т.н. "14-я зарплата") на 25 % за невыполнение плана ... по автоперевозкам!
А меня не лишили ...хотя я в тот момент был начальником службы эксплуатации автобазы, которая и недоприписала тонно-километры.

Классика советской действительности : наградили непричастных, наказали невиновных.

[Крысавица]

Классика советской действительности : наградили непричастных, наказали невиновных.

Можно подумать, что сейчас по-другому.

[Крысавица]

[Старый ворчун]

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

[Старый ворчун]

Спионерил:
===========
.
Математики такие дураки... Прикинь: они площадь круга квадратными метрами измеряют!
.
.
С женского форума)
- Ваш мужчина сказал вам: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.
.
.
— Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно-таки переходящий в завтрак!
— Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!
.
.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
.
.
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
.
.

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? Все сразу? Вот гады...

[Arhimed0]

[Arhimed0]

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин.
Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.


Мюллер говорит Штирлицу:
– Штирлиц, имейте совесть – когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
– А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

[Старый ворчун]

Штирлиц .........
подарят "Запорожец" вне очереди.

Или разрешат купить.

======
Из советской истории:
В соседнем полку один прапорщик написал рапорт "Прошу разрешения купить автомобиль "Запорожец"".(были такие правила).
Комполка был не в духе и на рапорте начертал "Покупай хоть паровоз!"

[Arhimed0]

Или разрешат купить.

в советское время тоже не маловажная вещь! и стОила порой дороже цены самой покупки

[Arhimed0]

В соседнем полку один прапорщик написал рапорт "Прошу разрешения купить автомобиль "Запорожец"".(были такие правила).

себе?

Комполка был не в духе и на рапорте начертал "Покупай хоть паровоз!"

главное - РАЗРЕШИЛ ! а как то было сфрмулировано - особо не так важно

[Старый ворчун]

Взаимопомощь и инфляция⁠⁠

Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:

- Возьми из заначки $30 и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!

Муж, немного охуевший, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.

- Что, уже?!

- Она пятьдесят хочет...

- Вот падла какая!!! Я её за тридцать выручала!