Театр "Депресняк"

[Квайгон]

про Фаню что-то не припомню..стыдно,но даже и ник первооткрывателя самой первой темы успела позабыть!

А мы напомним: её ник Alip это было более 10 лет назад

http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=164331

[YUM]

Действующие в лицах:
Сантехник, он ж - полотер.
Автор - он же Серёга
Третий не лишний с именем Юрий ( подозреваю, что автор - исполнитель)

Сантехник бренчит на гитаре и пытается петь
- я мечтал быть космонавтом,
а живу вот алконавтом
Автор-Серёга подхватывает:
-Ух-ты! Ах-ты! Все мы космонавты!!!

Сантехник перестаёт бренчать на гитаре и бубнит обиженно:

- Серёга, ты сейчас меня в сердце ранил. Глубоко!
Вот ты, молодой совсем и не можешь назвать хоть бы первых десять космонавтов .
-Не могу! А ты ?
- Попробую. Значит, с Гагариным всё ясно. Он наш, Саратовский, хотя и с Подмосковии.
Или Смоленщины? Не суть! Летать и профессию сталевар он усвоил именно в нашем городе.
-Ты не съезжай! Давай списком, списком...
-Ога! Сиди мы, значит, на деревянном крылечке филиала №3 Детской библиотеки имени Горького.
Пацанами. Числом три..или четыре... Пришли, значит (чо оно привязалось это - значит?) книжки менять ,
а там - обед. И рассуждаем, что теперь в космос лететь нельзя! В газетах и на радио говорили,
что американцы запустили в небо медные иголки. Что-то там отслеживать, но мы-то понимали - враги!
Что бы мы в космос не летали. Потому, что эти иголки ка-ак пробьют корпус, а в дырку- радиация!
Ну-у, книжки мы поменяли, домой прихожу, а там с динамика на всю коммуналку Левитан торжествует:
От Советского информбюро..в последний час...
-Стапе!!! Это ж не война!!!
- Ну, да...возможно текст был иначе: работают ВСЕ..хм..радиостанции Советского Союза
и Центральное телевидение. В Советском Союзе...ну, не буду полный текст,
вкратце: осуществлён запуск с человеком на борту . "Восток-2".
Чеололовек, пнятное дело, гражданин и уже майор Титов Герман Степанович..
-За эт надоть выпить!
-Есс-но!!!
Буль...
-Ну, дальше?
-Что дальше? Прилетел, успешно приземлился в заданном районе.
-Нет-нет, ты обещал всех первых десятерых...
-Аааа, ну потом,начали попарно взлетать. В смысле- параллеле_тит_но Николаев с Поповичем.
Андриян, значит с Павлом. А потом, Быковский Валерий и первую женщину - втуда!!!
Ну-а чо? Собаки летали. Белки-Стрелки...Мужики, майоры и страшные лейтананты..
Кстати, ты помнишь, что Гагарин взлетал старлеем, а приземлился майором?
Ничё ты , молодой, не помнишь!!! Ты даже не знаешь, кто такой БорисВикторич Монастрыский!
- а должен?
- тЫ? Не знаю? Я- да! БорисВикторич был инструктором в аэроклубе когда там учились оба-два Юрия!!!
Вёл конструкцию, для Юрия-Первого - самолётов, для Юрия-Второго - вертолётов!
-Так, п.п.пясни! Кто эти оба-Юры?
-Тиимнота!!! Юрий-Первый, это - Га-га-рин! А второй...это яА!!!
Из темноты появляется новое лицо.
-а я? Можно я третьим буду?
Сантехник:
-О, Юра проснулся! Сиддаун..плеассзиз! Третьим будешь!
Лицо :
-Юрием?
Автор - Серёга:
- и им тоже! Давай, "Второй", продолжай арихметику космоса
Сантехник.
-Н-да...когда бабы вмешались в дело, дело сразу стало протекать.Ну, иё, еле-еле спасли.
Чот-там у них, у женщинов устроено не так.А может втогда мужики - проектанты не в курсе были
про "эти дни". Бабах - Валю с перегрузкой...в у нее..эта... тампакс без крылышков и не втуда зауснут.
Автор:
- Ты, не увиливай!
Сантеник:
-Яа? Завсегда! Наливай!!!
За это надо выпить, Что у женщинов теперь ваааще никаких секретов, вот, помню я, значит (чооорт! ОПЯТЬ!!!)
друг-одноклассник, домогается своей девушки, а она ему - нельзя, у меня ГОСТИ! Друг в непонятку - откуда?
мол, все живём в общаге, пропускная система, каждый человек на виду...
Автор:
- ЮМа, мы дошли только до шестого! Шестой! Я записывал!!! Где остальные четыре?
Сантехник:
-Каюсь! Когда они и рядом и в одной ракете...номера я начал забывать! Старею!!!
Пауза. Молчание....Журчание в стаканах.
Юра-третий :
-А что сидим?
Берет гитару, после чего сразу становится ясно. кто её хозяин.
Споёмте, друзья...вед завтра в поход...
Друзья подхватывают почти правильно
- Уйдём в предрассветный тума-аан...

[YUM]

Те же там же.
-Сантехник:
не могу не отметить - прекрасно сказано, товарищи!
Владиир Веров, прям по сути и- в цель!


(конец песни, правда, подправил я. Поскольку уж очень точно всё остальное)
Сейчас вот, мелодию какую-нить подберем и споём.

-Автор Серёга:
- а чего гадать? "Варяга" играй, размер позволяет!
Сантехник
= Точно! Поехали!!!

..
Испивши до донца позор униженья
И яростной силой до края полны
На снег и на лёд как на поле сраженья
Выходят герои Великой Страны.

Нас видеть желают без флага и гимна -
Без флага и гимна мы им не страшны.
Но с нами всегда пребывают незримо
Священные символы нашей страны.

У наших соперников кислая мина -
Не ждал пораженья скукоженный враг.
"!И наша Победы над взятым "Берлином" -
"Врагу не сдаётся наш гордый Варяг".

отсюда

[YUM]

Сантехник задумчиво посмотрел в окно...Окно кривилось в покачивающейся жидкости стакана.
- Водка - сказал сантехник! - Поскольку окно было невзрачным, а изображение за ним- четким и понятным.
-Пельмени! - возразил ЮраН, осоловело глядя в пустую тарелку.
- логично - отметил автор Серега и потянулся к записной книжке
- Оставь! - буркнул сантехник, - всё едино твойный сейчасошный почерк даже криминЫлисты не разберут.
-А аптекари?, - заинтересовался ЮраН
- О! - сказал автор- давайте сделаем тест...Я напишу ахинею, пошлем гонца в аптеку и позырим, чего ему отвесят!
- Дозировку не забудь присов.пукнить..пуить...- буркнул сантехник
-И пельменей - возгласил ЮраН
Смеркалось©

[YUM]

ребяты, я дико извиняюсь!
У меня совсем х..э...плохо со зрением, а потому
я буду сеять ... сорить ...
разумное, доброе,
Э..
с опечатками .
Ребят , я их просто не вижу .

--------------------------
Итак, на злобу дня
(это не в адрес пострадавших, а в адрес тех, кто
"карьеру ... на...кости" (© Газманов старший ро настоящих офицеров)
\\\\\ъ
\\\\
-----------
В бывшую театральную курилку входит довольно попу..яркая актриса:
Присутствующие, тайно покуривающие в рукава и "бросившие", но принюхивающиеся,
Дружно делают вид что встают ( гусары молчат), а парочка "заблудших своих парней" ,
тяжело вздыхает, подвигаясь на лавке.
Впорхнувшая:
- Шиколад "Алёнка" горит! Но не тает!!!!
===================
или я дебил или дежавю!
Я уже критиковал сию опыту...
Но, не всуть сантехник грезит о стиха.ха..х.
...
и пусть его напрасно грезит!
Всё то на ОКе написал
смело на раз...
..
***

[YUM]

не всё утеряно в анналы!
===
"Алёнка" отвечает ПеПеБе(*)
Но, всёжь таит огонь внутри сЭбе!
Пожарный инспектутор очень рад
Он с..ка :-( с огнеметом вшол на склад!!
Конечно, огнемёт в его руках
Не всё, что могет сделать "птах"

"Он песню заспивал, як "Песняры.
И разрешил существовать, но лишь до той поры,
Пока найдет в законах злобный пункт
(а ён найдет! Не сумлеваетесь! Тот- ще Фрухт)
Поскольку акт "пустой" на может сдать
Ведь за него его будут...имать

Продолжим рифмы плесть:

корочи! При погонах ентот "птах"
и куча звёзд нас информует о делах,
Которые вершит уже не он
А пять бумаг, пустимшись в котильон...

[YUM]

полотёр-сантехник снова "вышел к людям".
На этот раз на литературном вечере, посвящённом
6-му изданию книги Сергея Стукало "Страна дураков".
Вышел не просто так, а с историей про "военную постановку",
где "...фашист бесстыжий в бою применит палки- лыжи, а наши..на коньках"
Попутно снова слегка отрекламировав наш театр.
Был встречен вниманием и провожен аплодисментами.

[YUM]

в какой -то век к нам за кулисы занесло.
достойного послушать элемента
и он отведал и поведал,
когда немного развезло,
суть момента,
имевшего давно ,
случайно,
быть :

Я недавно вспоминал одно событие это когда мне лет восемь было. Мы с дедушкой гуляли в Австрийском парке и ходили лебедей кормить. Он вообще со мной душой отдыхал и, я подозреваю, мозгом. А я наоборот пыталась до него дорасти. У меня был оченььумный и известный в городе дедушка. Отчасти Бандя(ник на форуме), которую знаете и любите вы - его, деда моего,
заслуга. Он первый научил меня искусству подъе--**ь
В общем, Австрийский парк как бы и сам по себе удачное место для накопления светлых воспоминаний, а общаться с моим легендарным дедом - втройне.
Итак, речь зашла о технологии свежевания коз.
Оказывается, если правильно свежевать козу, крови быть не должно. Я этого не знала. Дед пристально посмотрел на восьмилетнюю меня и изумился:
- как?! В восемь лет ты ещё ни разу не свежевала коз?!!!!
Я почувствовала себя самым конченым лузером.
Тем не менее один из светлых моментов

присутствующих тут накрыло шоком
и даже, так сказать - немного током.
ведь среди них сидела - блеск науки, звезда телепрограмм..
И вообще - мечта замужних дам:
Вся убрана, причёсана, одета.. типа - в тон.. простеццки
Но ценник на одёжку..честно всем скажу - не деццкий!
Сантехник, он, кончено тоже,
комбинезончик шил свой
на заказ..но по другой причине !
Какой:
Ну, угадаете .. на раз?
Толстеем .

[YUM]

В какие-то века в театр гостью занесло.
Она имела родственные узы,
а потому через служебный вход
Впорхнула в царство музы.

Сестра Ольга :
- Смотри-ка, брат, как выглядят пенаты
Весною ранней. Голые кусты
И "скатертью- дорожка" через поле
Ведет нас к неизвестной доле...



Сантехник , уронив слезу:
-ты приезжай сюда через неделю,
иль через две, иль - три..
Вот будет тут уму похмелье..
Вперёд, сестра, смотри!
Всё - впереди!!!

Сестра Ольга:
-Да, брат, с тобою я согласна.
Все впереди и это классно...!

Сантехник:
смеркалось медленно и праздно,
лишь чьи-то рифмы бродили меж домов .
Не дав им спать. Смеркаться может разно!
Было бы желанье... у умов!

Сестра Ольга :
Желанье есть, ума,б, хватило, вот проблема...
Глядишь и получилась бы поэма.

Доселе молчавшая спутница сестры по имени Людмила:
-Ложится лентою дорога и манит нас с собой в края ,
где первые скворцы летали и счастьем пахла ранняя Весна!

Сантехник, подправляет :
-а если в "поиске" набрать словечко "рифма",
то будет список дан из сайтов, которые её нам подадут.
Достаточно ввести лишь слово, а рифмы, сотнями, уж тут!
К примеру так:
Ложится лентою дорога и манит нас с собой в края,
где жаворонки в небе пели.
И каждому из нас легла тропа своя.

- ну, как-то так...

[YUM]

из каптёрки слышен звон струн гитары и неумелые попытки сантехника петь.
Как-бы, на украинской мове:

Робить Галя фото,
Селфі палиця гнеться!
А за ней Іванко -
Спіннер в руці в'цца.

- Галю, моя Галю,
Селфі-маїстерицца,
Дай на твоє фото
Оком подівіцца.

- Селфі в інстаграмме
За хештегом "Кралю"
Пиїшов залогинься
I побачиш Галю.

- Ішов у інстаграмму
Віруси лютутют.
А мене Касперський
Зараз не вратує!

- Тю! Сказав - Касперський
Ворожовья сила!
Став до себе Лінукс
Буде серцю мило!

****
чого не зробит гугл-толмач

delayet Galya foto
Selfi palka gnetsya
po za ney Ivanko
Spinner v ruke v"tstsa
Galyu, moya Galyu,
Selfi-maysteritsa
Day na tvoyo foto
Glazom podivitstsa
Selfi v instagramme
Po kheshtegu Kralyu
Pridy zalogin'sya
i uvidish' Galyu
Ishov v instagrammu
Virusy lyututyut
A menya Kasperskiy
Zaraz ne vratuye
Tyu, Skazal Kasperskiy
Vorozhov'ya sila
Stav' do sebe Linuks
Budet serdtsu milo!
PS что примечательно, один раз Гугл перевел селфи как - Самiї, а другой как - Самостійно

[YUM]

В "театре" снова зазвенел стакан.
Вернулся из деревни Графоман.
И музы театральной начался полёт
Тот "графоман" по - русски: Рифмоплёт.
Главбух Людмила сбацала канкан
Ведь это же сантехник Рифмоман.
Он эпоксидкой cклеит где течёт
Незаменим сантехник Графоплёт.

[YUM]

Ветрище дует который день.
Дождище брыжжет то тут, то там.
Начать работать? Чегой-то лень!
Сейчас бы к печке, к сухим дровам!
Спиной прижаться и носом дух
Ловить идущий от печки в нюх.
(а? Хорошо сказал!!! :

[YUM]

Неожиданное приключение, случившееся с Сантехником на даче.
(ну прям по Маяковски!! )
Второе наименование - Сиксти фор*

Действующие, как бы лица.
Сантехник - первое лицо.
Старуха с клюкой - понятно кто. Хотя обычно, она с косой.
====

Деревенская отрада –
Джинсы в дырках, дом кривой,
Огородная рассада,
Нескончаемый запой.
Морду брить? Слуга покорный!
Для кого тут выпендрёж?
Вдоль забора кот проворный,
Да шуршит травою ёж.

Небо хмурит тучей серой,
Ветер ветки к низу гнёт,
Полоумная старушка
По траве едва бредёт.
- Ты куда торопишь ноги,
Отмеряя путь клюкой?
Напрямую, без дороги…
Отвечает: - за тобой!

Вот те раз! А что так рано?
У меня здесь масса дел.
Помидоры шлет рассада,
Рыть картошку не успел.
Крыша в доме «просит каши»,
И дрова не наколол…
-Эх, милок, дела все ваши…
Это глупость ты спорол!

Знать не можешь Час последний,
В суете теряя дни.
Два соседа, два Володи
Ну-ка, где сейчас они?
Не курили и не пили .
И здоровье берегли,
Но рубеж шесть-три заветный*
Отстоять уж не смогли.

Ты, милок, Маккартни Пола
Поминаешь до сих пор,
Его песню, для прикола:
«Когда будет сиксти-фор».**

Юбилей шесть-ноль встречая,
Ты шутил : не доживу!
Фото дня : « За рюмкой чая»,
И с косой : «Кошу траву».
В этот самый «день варенья»
Здесь, в деревне, средь детей,
Ты в мангал суя поленья
Подсчитал остаток дней.

----
чтоб не утомить. Прервусь .
*рубеж шесть-три заветный - 63, средняя продолжительность жизни мужчин в России.

** "Сиксти фор" , песня Пола Маккартни . Написана им в возрасте ..16 лет!

Записана на пластинке "Клуб одиноких сердец сержанта Пеппера".

[YUM]

Сиксти фор -2
продолжение


Но уже и " шесть-четыре "
Ты неспешно разменял.
Посмотри в округ пошире -
Кто дожил, а кто ..отстал.
Разменяв "полтинник" первым
Вадик в мир ушёл иной .
Год-другой и сразу двое
Вечный обрели покой.

Из когорты школьной, дружной
Половины нет в живых.
И тебе "звонок" наружный
В голову пришел от них.
В глаз попал, а не в сознанье
Вот тебе и невдомёк ,
Что на скорое свиданье
С ними путь твой недалёк.

- Подожди, сказать ты хочешь,
Что "тот свет" и вправду есть?
И визит к друзьям пророчишь,
Принеся "благую весть" ?
Но скажи, в каком обличье
Там живут друзья мои?
Ведь уход их был трагичным,
По болезням. По крови!
- Эх, милок, "живёте" здесь вы,
"Там", конечно, жизни нет.
"Там" -субстанция: "всё вместе,
А не призрачный "тот свет".
Нет ни света, нет ни красок,
Ни воды и ни огня…
Напридумали вы сказок,
"Вечной жизнею" маня.

Нету слов и нет примера,
Чтобы людям объяснить,
Мир загробный – есть химера!
И его не может быть.
"Быть"- не может, но в сплетеньи,
Разум каждый человек
Получает при рожденьи
И проносит весь свой век.
Увеличивая знанья,
Набирая опыт свой,
Каждый в бездне мирозданья
Наполняет новый слой.

Истязая оболочку
Он, как белка в колесе,
Всё бежит, стремится в точку.
Хочет быть не так как все.

[YUM]

Мне не сдержать бегущего коня.
Вам не сдержать "строчащего" меня
Продолжим
***
Сиксти фор 3
...
Истязая оболочку
Он, как белка в колесе,
Всё бежит, стремится в точку.
Хочет быть не так как все.
Или взад — обратно, хочет
Быть как все и, в злобе дня,
Прокричит, как утром кочет.
На нашест и - "нет меня"

- Хочешь ты сказать, что в мире
Или, как мы там у вас,
С каждым подвигом, всё шире
Ваш растёт иконостатс?
Каждый, словом или делом,
Лишь бы лыко, всё в строку
- О-хо-хо! Видать «не спелым»
Поседел ты на суку!

То, что ты назвал «иконой»
Это был простой наказ :
Чтобы мозг накрыть по полной -
Симметрично рисуй глаз
«Лики» всех манили купно
Потому, как «богомаз»
Знал симметрию и крупно
Рисовал иконе глаз.

Только мы ушли от темы
Ты готов к уходу в мрак?
- Если -«нет», мои проблемы
Не изменят суть никак!
Об одном прошу, о важном
В час, который мне пробьёт,
Без болезни долгой страшной..
Смерть в мгновенье пусть придёт!

- Эх! Милок, такую коду*
Чтоб « на руки не упасть»
Не всему дают народу
Схватят карту, да «не-в-масть».
Хоть как в песне все желают,
Наполняя мир мольбой:
«Если смерти, то мгновенной,
Если раны – не большой»**

- Да, но в «Бездну мирозданья»
«Вносим слой». Тогда, зачем
Насылать на нас страданья?
Лёгкой смерти дайте всем!
Друг мой Вовка круги ада
Все прошел, идя к концу.
Ну зачем так было надо?
И Володьке и отцу!

---
* кода - музыккантское, означает - конец.
** -строки их стихотворения М.Исаковского "Дан приказ ему на запад..."

[YUM]

Сиксти фор -4

Васька, язвой утомлённый,
На работе прикорнул
И, заботой ограждённый,
С прободеньем и уснул.
Также, с язвой коротая,
Жизнь прожил и мой отец.
На каталке уезжая
Крикнул маме: Всё! Конец!

Да! Отец мне был «показан».
Я под утро видел сон:
Белой марлей опоясан
Красным светится пятном.
День ходил под впечатленьем,
Вечером звоню домой
И с глубоким удивленьем
Слышу голос роковой:

-Мы послали телеграмму
Разве ты не получил?
Выезжай, поддержишь маму…
(А зачем бы я звонил?)
Что у вас там за возможность
Телеграммы обгонять?
Поселив в душе нервозность ,
О проблемах сообщать?

Ведь не раз потом бывало
Что под утро «вещий сон»
Как бы серым покрывалом
Закрывает неба склон.
Свет дневной полупрозрачен
И напрасны все труды.
Состоянье обозначил -
Как –« Предчувствие беды».

- Я ж сказала, для примера
Нету слов. Ни одного.
Есть ведь у тебя мобильник,
Что внутри там у него?
Ты не знаешь даже близко!
Пальцем тычешь на экран.
И отправлена записка
Куда надо, коль не пьян.

[YUM]

Сантехник задумчиво перечитал написанное("Сиксти фор")
Потом - ещё раз.
Нет, пойду-кось я писать "задачи" программёрам. Там всё не так наждачно для сердца.
А то и до "сиксти файв" не доберусь.
Щаз!
ЗЫ :а может завести второй аккаунт, чтобы спорить с YUM'ом?
Направлять его в путь истинный. поед\лику эта фурия, по имени Irussa забыла к к нам контакт...зараза!(ласково погладил Ирочку по голове )
ЗЫЗЫ: и ващще! Почему счетчик прочтений до сих пор в Ёкселе живет? 65тыщ строк и всё...

[YUM]

на календаре "День получки".
Сантехник ..трезв... (как иногда?) и распевает песни из "Детского альбома", собственного сочиненя
Тра-та-та, Тра-та-та,
Вышла Кошка за Кота,
Чижика, Собаку,
Петьку - забияку,
Обезьяна, Попугая...
Афериста, ишь, какая!!!

[YUM]

Сийнквен это творческая работа ,которая имеет короткую форму стихотворения состоящего из пяти нерифмованных строк
1 строка 1 существительное*
2 строка-2 прилагательных
3 строка-3 глагола
4 строка-фраза несущая определенную мысль*
5 строка-заключение в форме существительного

а что ж я мучаюсь, страдая?
когда мне рифму не найти?
ведь всё давно решили:
Сиквейн - и всё травой взрасти!!!!

Абзатц!


Вот! ото ж получилось "сик"..бездорожье описать.
Ну- что? Сей-час пойду в каптерку
И буду в ней ваять..ваяьть...
Кастрюля!


Новенький ик-вей..

[YUM]

Сиксти фор -5
возможное окончание
Старуха:

Хватит, что-то заболтались!
И Харон уже нас ждёт.
Где приляжешь для покоя -
Беспокойства, кто найдёт?

Ты ж не мальчик, понимаешь
Сколько вызовет хлопот
У того кто натолкнётся
На упавшего и – вот
Тут оно и сотворится,
То , что очень я люблю :
Будут бегать, суетиться
Тра-ла-ля да ай –лю-лю!!
- Ничего себе – заявка!
Суета, погром, хипёж!
Нет, бабуля, охолонь-ка!
За забором подождёшь!
Эти ваши фигли – мигли
Мне услышать не впервой
Помнишь Теркин был Василий?
- Я СОЛДАТ ЕЩЕ ЖИВОЙ!!! *

Вон – калитка на заборе
Поспешай покуда я,
Уважая «должностные»
Не спровадил сам тебя.
Подавая в зад колено,
Упредь изломав клюку.
Не твоя сего дня «смена»
Чтоб поддался каблуку!

Бабка паром растворилась
Видно это не впервой,
Когда «адресом ошиблась»
Объявляя – за тобой!
Дед в себя вернулся быстро
В целом, так и не поняв
Что такое это было:
Наважденье или явь…
====

* А.Твадовский Василий Теркин 21
https://rupoem.ru/tvardovskij/za-dalekie-prigorki.aspx.

[YUM]

в каптерке сантехника слышен вялый перезвон гитары, пытающейся выдавить в свет "бедняков из Парижа".
Это Сантехник.
Бросив насиловать струны гитары левой рукой , на которую недавно упала половинка от дивана, прямо деревянной рамой...
Сантехник уставился на выгоревшую афишу, где ещё можно было узнать лица актеров театра на гастролях в Пензе.

вот - жизнь.
Она уже сложилась немного так и так.
Кому-то рубль в кассу. Кому-то лишь пятак.
Да черт с ними, с рублями Мы проживём и так !
Но! Я за вас скучаю
На рубль!
Не на пятак!!!

[YUM]

вот - жизнь.
Она уже сложилась немного так и так.
Кому-то рубль в кассу. Кому-то лишь пятак.
Да черт с ними, с рублями Мы проживём и так !
Но! Я за вас скучаю
На рубль!
Не на пятак!!!

эээ..сказал сантехник...

С тех пор прошло много лет, но камень тот тал и лежит на той горе
неразбитым.
И много около него народу побывало. Подойдут, посмотрят, подумают,
качнут головой и идут восвояси.
Был на той горе и я однажды. Что-то у меня была неспокойна совесть,
плохое настроение. "А что, - думаю, - дай-ка я по камню стукну и начну жить
сначала!"
Однако постоял-постоял и вовремя одумался.
"Э-э! - думаю, скажут, увидав меня помолодевшим, соседи. - Вот идет
молодой дурак! Не сумел он, видно, одну жизнь прожить так, как надо, не
разглядел своего счастья и теперь хочет то же начинать сначала".
Скрутил я тогда табачную цигарку. Прикурил, чтобы не тратить спичек, от
горячего камня И пошел прочь - своей дорогой.
А.Гайдар "Горячий камень"

как бы я мог вот так вот, взять и написать...(вздыхаит)
Ну, или , хотя бы разложить на схему.Где тут конфликты. Всех 4-х стпеней.

[YUM]

сантехник бегает по Закулисью, пристает к прохожим, заезжим и знакомым
- мне надо написать сей час..синопсис!
На курсы я. Внезапно поступил.
Где сценаристов лепят из бедлама..

Корочи.
В каждом "извиденьи" есть ровно пять...ой, минус раз, конфликтов -типов.
ТОисть, в каждом, дОжно быть:
- внутренний , когда герой мятётся аки. сАкура у Хару Мурдараки.
- и внешний, если этому по ... по морде влетает чисто так..и даже - вроде.
Не чисто физуически, а-моралильно, ему намажут морду фекальтиньо
Потом , сложнее тут конфликт не просто,
чисто - оп! Назначен -вертикально!
Расти, иначе..за тебя придут
И чисто по сценарию впадут
в конфликт, который, как -бе,
"форс-мажором" именут.
Смеркалось
и "неодолимой силой!
Сантехника влекло
Туды, где все сомнеья - милы
Но надо ж освоять и ремесло!!!

(тихо поёт)
Броня крепка, но перья наши быстры.
И все чернильницы наполнены по -верх
В строях лежат ребяты - сценаристы
И в каждой строчке ихней, мнится им - успех!
Всё выше и выше и выше.
(Сантехник отпутпел)
пора заданье исполнять.
Синопсис как-бе написать...
давайте счупаем Гайдара..Нет не прошел Петрович.
Ищем сказ "про кашу" которую Дениска заварил...

[YUM]

(задумчиво, как и положено в сантехнике)
- а вот ...
нашОл себе я инструмент
как дополненье к клуппу.
зовут его программой "Сценарист".
Ну, что , испробуем окучить прошлые
Записки.
О-чо?
Кладите лист...
Вступаем в пьессу
поехали!
"Закулисье".
Ура!


ПыСы: пока с профессорами трудно, которые грозили обучить.
Один ушОл, другой на нашу голову при-идет...
Сомнения, сомнения..

[YUM]

для любопытных, описание программы Сценарист можно полистать тут
и уже потом решать надо её скачивать или нет.
Программа бесплатная.

[YUM]

Давным давно, когда у Дмитрия Хрусталева были на голове волосы, была в стране передача,
где шутили на все сто!
Но не везде. вот в 1/8 было можно двух президентов России обшутить.
А в 1/2 уж ни фига...Только Пушкна С=Сэ...
Но всё-равно, талант не прикрыть.
Кстати, где они зарылись? Таланты? Вот эти, конкретно
https://www.ssyoutube.com/watch?v=D2eGiMZPKeo
Ой, ss после точки уберите, иначе не посмотрите, а скачаете
а уже потом посмотрите.Дома
Устанавливать"помощника" совсем не требуется, оно и так, чуть ниже, работает.
Только имя дайте файлу, иначе, в номерах запутаетесь

[YUM]

Идёт репетиция мини-спектаклей. Их будет шесть...а может два...
ДЛ.
Оля и Салман. Студенты. Уже месяц "помогают" совхозу на уборке огурцов.

----
На веранде домика, где, где явно живут девушки, сидят двое.
Он, восточного вида. Она - очевидно - русская красавица.
- Салман, месяц заканчивается, послезавтра - домой!
- Да, Оля!
- Ты куда поедешь на каникулы? Домой?
-Да, Оля!
-Что-то ты неразговорчивый сегодня.
-Не знаю. Не могу говорить, что-то не разговаривается.
-Наконец-то - домой! Завалюсь в ванну. На час! Нет - на два!
Представляешь, целая ванна пены, горячая вода и я в ней!!!
Салман закашлялся.
-Оля, ты не можешь так говорить мужчине!
- Почему?
-Потому, что ...этого ... нельзя!
-В ванну нельзя ? - смеётся Оля

- Потому, что нельзя так говорить чужому мужчине!
- Ну какой же ты чужой? Ты целый месяц был всегда рядом!
Когда мы эти огурцы дурацкие собирали . Кто ящикии за меня таскал и на трактор грузил?
Девченки меня дразнить начали - жених у тебя, Оленька, смотри как глазами сверкает! ВсЭх зарЭжет! ! , А ты?
- А что я?
- Ничего! Хоть бы словечко сказал...ласковое! Жених!!!
- Нет, Оля!
- Почему , нет?
- Нельзя мне!
-Ну, почему?
- Я еду домой... Жениться!
-Ой!!! Как же так?
- Мой отец и её отец давно так решили.
- Не поняла! А ты - как?
-А я не хочу на ней жениться!
- Так и не женись!
- Нельзя! Мой отец обещал её отцу, что этим летом будет свадьба.
- Ну и женись, на здоровье! Я спать пошла.
- Оля!!! Ты не понимаешь!!!
- До свиданья, жених!

[YUM]

о как.. прочитал..прослезился.
Стареем?
---
Ладно.
История 2


PS для жителей Саратова - а ну-кось, угадай по ходу сцены
Какую руку поднял Чернышевский?
ДЛ.
Галя.Вова.Ирка - сестра Гали.
----
В маленькй комнтаке, куда смогли вместить только тахту, письменный стол, шкафчик с книгами
и пару стульев сидят парень и девушка. Девушка одета в домашнимй халатик сидит на стуле
у стола.Парень сидит на тахте - "при параде". В отутюженных брюках,светлой рубашке.
Немного портит "парад" закленная лейкопалстырем бровь.
За окном , приближается , нарастает и затем удаляется, стихая бодрая песня "Москва майская".
Девушка :
- ну что тебе сказали в больнице?
Парень:
- Практически здоров. Годен на все сто!
-А бровь? Они тебя пытали? - смеется.
Парень подхватывает шутку:
-Нет, это я к тебе так торопился, что лоб расшиб.
Берет в свои руки руку девушки и начинает перебирать её пальцы. Складывая из них разные комбинации.
Сплетая и расплетая их.
-Галь, а какую руку Чернышевский вверх поднял, правую или левую?
Немного подумав, Галя :
- Правую.
-Нет - веселится парень
-Тогда, значит, левую, - утвердительно говорит Галя.
-Нет, радостно улыбается парень
- А какую? - ошарашенно спрашиват Галя.
- Потом посмотришь. У нас в школе двое специально ездили смотреть.
- Ага, вот всё бросила и побежала...
Немного помолчав:
- Тебя когда забирают?.
- Не знаю. Брат три раза уходил с вещами. А у меня завтра только ещё "контрольная явка".
Парень перестаёт играть пальцами девушки и крепко сжимает её ладонь в своих ладонях,
наклоняется и прижимает ладонь девушки к своему лицу. Что-то шепчет.
Девушка выдергивает руку:
- Вова, Ну, дождаться я тебя не обещаю! Два года это так долго! Ты придёшь совсем другим.
Я тоже изменюсь. Не в аквариуме же буду, не в монастрые.
Парень выпрямляется, кивает головой. Смотрит в сторону открытого окна. Внезапно охрипшим голосом:
- Н-наверное ты права ! Я тоже никогда не обещаю, если не уверен на 150 процентов, что выполню
обещание. Говорят, что парни сильно меняются ...там.
Встает и направляется к выходу из квартиры. По пути замечает младшую сестру, девочку лет 10,
стоящую в дверях своей комнты. Её широкие, с набегающими слезами глаза выдали
Она вё слышала.
- Пока, Ирка!
- Бони, ты мешаешь! - Цитирует Эдвина из "Сильвы" Галя.
Маленькая прихожая.Чуть наклонив голову и сложив руки на груди, спрятав ладони подмышки,
будто замерзнув, Галя смотрит как Вова завязывет шнурки на кроссовках.
С боку от неё в дверном проёме высовыается голова млдашей сестренки:
- вот, так он и стоит!
Галя:
-Кто?
- Чернышевский, который памятник, возле консерватории!
- Ирка, брысь!!
Сестра, исчезает. Галя меняет позу, суёт руки в карманы халатика.
Вова, выпрямляясь:
- Ты завтра во сколько с работы вернёшься?
- Около шести
-Я заеду?
- Заезжай, - как -то неувренно говорит девушка пожимая плечами.
Парень делает движение, будто хочет поцеловать девушку, но, не встретив ответного движения,
передумав поворачивается и уходит
----
На асфальтированном плацу , огороженным забором и воротами, выкрашенными в "защитный цвет",
сидят неровными рядами около сотни стриженных ребят. С вещмешками, чемоданами, сумками.
Здесь и Вовка,ужн стриженный "под ноль", но всё ещё с лейкопластырем на лбу.
За зеленым забором с воем проносится троллейбус, Вовка смотрит на часы половина шестого....
шесть...
шесть двадцать...
Семь.
***
А троллейбусы всё воют и воют за зеленым забором
В той, другой жизни.
Вова опускает голову на руки, упертые в колени.
Вероятно для того, чтобы никто в поредевших рядах не заметил навернувшиеся на глаза слёзы.

[YUM]

Мдя-а! Нам с Мастером друг - друга не понять.
Зашел к соседу на"ОК".
И, сызнова : "Остапа понесло" легко, струясь:

Она :
- Ну, всё. Пока!
Он вслух:
- давай!
по тексту - про себя ( но, тихо про неё.)
...давай! Покуда просят.
На завтра это не оставь.
Вот, ты - пришла! Такая - "вся"
А нос воротят ...
Представь..
представь!!! 😃😉

[Glissando]

Юм... дружище...
Спектакль уже кончился. Давно. Все ушли. Как это ни грустно...
Не рви душу, старина...
Хэхххх.... ну,были же времена!!!!